ququ писал(а):Источник цитаты Батюшко под грибами.
в его привязке к местности, грибы не прорастают. А вот рыбой браконьерят...
ququ писал(а):Источник цитаты Батюшко под грибами.
28. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…
29. Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
30. Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
31. Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
32. Герасим лишен нормативной речи.
33. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
34. Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
35. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
36. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
37. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
38. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
39. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
40. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
41. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
42. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
43. «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
44. Базаров предавался любви на смертном ложе.
45. Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
46. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
47. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
48. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
49. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
50. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
51. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
52. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
53. Под старость лет его приковало к постели раком.
54. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
55. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
56. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
59. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
60. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду".
Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы...
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!» и «Ты какой-то безрукий!»Spoiler: show
Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую ерунду на заборах и в подъездах. И ведь сработало!
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
— Хлеба купи!
Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!
Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.
— Пап, я приемный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Обезьяны почитали последние новости и начали отрицать, что они наши предки.
Планы на вечер: выйти из зоны комфорта, пройтись до магазина, купить коньячку, вернуться в зону комфорта.
Потерпевший на очной ставке с вором-домушником:
— Слушай, друг, я заберу заявление, только расскажи, как ты смог зайти в дом и не разбудить мою жену?!
— Вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались!
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы незнакомы.
Если вы потерялись в лесу, не волнуйтесь. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
— Скажи-ка мне, дорогой муж, откуда это ты вчера на рогах пришел?
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога!
Скажи «Я прожил 38 лет», — и ты будешь обычным человеком.
Скажи «Я прожил 38 зим», — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…
Вечно и нисколько не старея,
Всюду и в любое время года
Длится, где сойдутся два еврея,
Спор о судьбах русского народа.
©Игорь Губерман
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
–Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
–О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
–Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
–Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
–Да, но она – дочка миллиардера!
–О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления крупного банка и в кулуарах спрашиваю президента правления банка:
–Вы хотите иметь в совете директоров банка сибирского мужика?
–Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
–О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
–Хотите иметь зятем русского сибирского мужика?
Он мне:
–Что вы такое говорите? Какой-то неотесанный русский мужлан?
Я ему:
– Да, но этот русский мужлан входит в совет директоров швейцарского банка!
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Член совета директоров швейцарского банка!
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
– О-о-о! Это меняет дело!..
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 129 гостей
