Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

14+!

Spoiler: show

[ququ]

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной еще и солнце бесит!

Spoiler: show

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

У опытного кота март в апреле. Когда спадет ажиотаж...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин.
— Это соседи едят салат.

У меня к врачам всегда только два вопроса: «Доктор, я умру?» и «Когда можно бухать?».

Купила мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!»
Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.


Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.


Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.


Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

[ququ]

[Иванычъ]

ququ,
ага, даже не хватило мозгов задумываться над "корнями".
Последнее время и сам стал прибегать к "кто крайний".

Вот оно, негативное влияние на общество попов-самодуров.

[ququ]

Иванычъ, мне не понять, зачем попы в школы, вузы, науку, армию и космос лезут?
Клерикализм ёпт, пля.
Прикольно, на 12 канале "Спас" хрень несут, а советские фильмы 1930-1980-х крутят ежедневно.
Хотя их от советской власти корёжит.
Там этот главный, олигарх с говорящей фамилией - Малофеев.

[futurum9]

Источник цитаты Иванычъ, мне не понять, зачем попы в школы, вузы, науку, армию и космос лезут?
Клерикализм ёпт, пля.
Прикольно, на 12 канале "Спас" хрень несут, а советские фильмы 1930-1980-х крутят ежедневно.
Хотя их от советской власти корёжит.
Там этот главный, олигарх с говорящей фамилией - Малофеев.

Куку 12 канал, "Спас" смотрит...
Пс. Я тебя даже молиться научу. Хочешь или нет, но научу. Короче, лезу тебе в душу, ум и сердце... Запоминай молитву, два слова: "Господи, помилуй". Все. Молись.

[ququ]

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни был настоящий клоун.

Spoiler: show

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу.

— Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две тетрадные клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
— Ла-а-адно, показывай, какую!

Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Просто скажите ему ласково: «Здравствуй, Дружок!»

Жена — мужу:
— Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
— Конечно, милая!
— Завтра приезжает моя мама.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, но что делать...

Я, конечно, могу держать рот на замке. Но вы все равно прочтете субтитры на моем лице.

Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…

— Шеф, если вы не прибавите мне 50 тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили 100.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже, чем у богатых. А утонуть на яхте — так вообще стремятся к нулю.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

[futurum9]

Источник цитаты

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни был настоящий клоун.

Spoiler: show

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу.

— Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две тетрадные клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
— Ла-а-адно, показывай, какую!

Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Просто скажите ему ласково: «Здравствуй, Дружок!»

Жена — мужу:
— Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
— Конечно, милая!
— Завтра приезжает моя мама.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, но что делать...

Я, конечно, могу держать рот на замке. Но вы все равно прочтете субтитры на моем лице.

Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…

— Шеф, если вы не прибавите мне 50 тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили 100.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже, чем у богатых. А утонуть на яхте — так вообще стремятся к нулю.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Куку, это что было? Несмешные анекдоты? Так ты и тему тогда переименуй в "несмешные и тупые анекдоты". Или это у тебя приколы такие?

[ququ]

https://i2.imageban.ru/out/2024/04/08/9 ... f4f2f5.jpg

[ququ]

Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива?

Тот отвечает:
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог
ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой.
Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы
за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был
инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы
уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет
ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один
прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур
на хрен смывает...

- Папа, так в чем же здесь алmтернатива?

- Альтернатива, сынок, это - утки.

[ququ]

Актёр(А) пригласил товарища(т) на премьеру.
Встречаются после спектакля.
А.-Ну как?
т. - Отличный спектакль...
А. - А как тебе моя игра?
т. - Чота я тебя и не видел.
А. - Ну как же!!! В первом действии выходила группа с флагами, я - самый первый шёл.
т. - Не... не помню флагов.
А. - Ну а во втором, когда драка назревала я там выкрикивал.
т. - Прости, тоже не припомню.
А. - Ну а в конце-то, в конце! Когда все песню петь вышли, я на ходулях небольших был...
т. - Не, не видел...
А. - Ну и ладно. Что мы всё обо мне, да обо мне... Твоя-то как, всё блядует?

[ququ]

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: а учительница сегодня сказала, что мы тоже млекопитающие, ну люди в смысле. Как коровы. А папа говорит: она правильно сказала. Коровка своего телёночка молочком кормит, вот и мама тебя тоже молочком кормила из груди, когда ты совсем маленький был. Млекопитающие мы, значит.

Кроха: да, а тогда почему у коровки вымя где задние ножки, а у мамы грудь где ручки?

Папа: А ПАТАМУШТА У ТВОЕЙ МАМЫ ВМЕСТО ГОЛОВЫ ЖОПА!

[ququ]

Первые 3 слова, которые ты увидишь — опишут твоё лето.

[ququ]

Переписка израильтянина с гражданином Германии. Дружеская.
− Изя, как сложилась твоя жизнь на чужбине?
− Всё хорошо, Миха! Работаю в крематории!!
− Что в этом хорошего, Брат?
− Миха, ты не поверишь − я сжигаю немцев!!!

— Говорят, занятие сексом равносильно тому, что пробежать стометровку.
— Нет, я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу...

Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений».
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

Spoiler: show

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну так это по пьяни...

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Понедельник, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в Бога верите?
— Да.
— Ради бога, налейте грамм 50.


— Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.


— Дорогая, разговор с тобой — как разминирование боеприпасов времен войны — не знаешь, в какой момент рванет и по какой причине.
— Значит, по-твоему, я старая?!

Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голоден и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.


Муж с женой сидят в кафе. Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с виски...

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал Бог, а другие — что они произошли от обезьяны?

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

— …А через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?


— Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

В овощном отделе магазина. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?


— Бэрримор, кто это там ночью страшно выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось!

— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите, кто к нам пришел!

[Иванычъ]

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал Бог, а другие — что они произошли от обезьяны?
-красиво подмечено. Прям новую теорию пиши...

[futurum9]

Источник цитаты

Переписка израильтянина с гражданином Германии. Дружеская.
− Изя, как сложилась твоя жизнь на чужбине?
− Всё хорошо, Миха! Работаю в крематории!!
− Что в этом хорошего, Брат?
− Миха, ты не поверишь − я сжигаю немцев!!!

— Говорят, занятие сексом равносильно тому, что пробежать стометровку.
— Нет, я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу...

Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений».
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

Spoiler: show

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну так это по пьяни...

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Понедельник, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в Бога верите?
— Да.
— Ради бога, налейте грамм 50.


— Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.


— Дорогая, разговор с тобой — как разминирование боеприпасов времен войны — не знаешь, в какой момент рванет и по какой причине.
— Значит, по-твоему, я старая?!

Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голоден и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.


Муж с женой сидят в кафе. Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с виски...

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал Бог, а другие — что они произошли от обезьяны?

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

— …А через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?


— Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

В овощном отделе магазина. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?


— Бэрримор, кто это там ночью страшно выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось!

— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите, кто к нам пришел!

Ну хоть что - то...
Пс. Вот это неплохо.
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

[ququ]

futurum9, чего там, веточками вербы торганул?