Форум "Лазурный"

ermak что за устройство у него в руках?

Вопрос
Хрень , которая листья собирает ..
Я думаю , когда чувак спрыгнул с крыши пистюлей от соседей огрёб не малых ..

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовое - фиолетово,
геометрическое - параллельно,
музыкальное - по барабану,
ну и, конечно же, самое главное - анатомическое...

ххх:- я тя найду сцука!!!! айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хрен я к те поеду!! чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на х@й я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

Немка прибегает в полицию и нечеловеческим голосом кричит что позавчера её изнасиловали 10 беженцев. Офицер её успокаивает и обещает найти всех виновных. Немка визжит, что всех не надо, а только 3,5, и 8, и как можно скорее.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Петрович, что на этот раз? Как же ты заколебал со своими опозданиями!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Люсе, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на «Мерседес».

Водители, будьте внимательны! Если у машины с буквой «У» заработали дворники, значит, сейчас она будет поворачивать.

— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

— Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.
— Правильно, а что же он его не починил за две недели-то?..

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

Совсем недавно: «Ложечка за маму, ложечка за папу...»
И вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей».

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же все закончится.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. Вот она — бытовая черная бухгалтерия.

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!!!
— Я дальновидный.

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

После массового сноса палаток с шаурмой в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

На встречу с папой Франциском патриарх Кирилл часы предусмотрительно не надел: вдруг тот предложил бы обменяться на память?

Страусиха думала, что ее любимый страус, постоянно прячущий голову в песок, — откровенный трус. А у него там просто была припрятана водочка...

Касьянов покупает в магазине торт.
Продавщица:
— Есть будете или мстить?

Идет операция.
Хирург:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... зажим, тампон, спирт... Теперь всем спирт. Помянем...

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

— Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупы...
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.



Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть порвал.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

— Почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или деньги, а интересовала моя душа!
Вы хотите дьявола?!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

— Сегодня я видел тебя во сне.
— И что же я там делала?
— Все ты там правильно делала…

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15–16.

— А как вас зовут?
— Марина...
— Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

У бабушки был очень неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук напрасно испортила.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим. Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

— Ты в школе какой язык изучал?
— В двадцать девятой.

Сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял: а будущее-то, вот оно!

— Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

— Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что благодаря курортному режиму она уже похудела на полтора килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма — как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах провалялся.

Если хотите собраться на встрече выпускников через 15–20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного троечника, а он уже по своим депутатским каналам найдет остальных.

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


— Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
— Что, отсидел?
— Отмотал.


— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

— Почему подорожало натуральное, экологически чистое сливочное масло «Буренушка»?
— Повышены акцизы на нефть и на пальмовое масло.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

— Как поднять сельское хозяйство?
— Сажать, сажать и еще раз сажать!

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

— Дождь этот мерзкий зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно!
— Знаете, как синоптик вы не очень…

Ложился спать с зарплатой $103 — проснулся с зарплатой $97.
Сегодня ложиться не буду.

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

Фраза «Не твоя вина» звучит так, будто грузин отбирает у вас бутылку.

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!

Со словами «ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

— Молодой человек, 18 есть?
— Но я же пепси покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!


Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

— Слушай, а как зовут парня из отдела маркетинга?
— Олежка.
— А отчество?
— С его зарплатой — просто Олежка.

— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Сделал все что мог.

На зарплатной карточке осталось 3,14 рубля. Считаю, это символично!

В Африке поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что уже сумочка.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Мария Ивановна тоже кое на что способна!

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

— У нас с тобой отношения или хихоньки да хахоньки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хихоньки?
— Отношения.

— Что же у меня капает в машине под рулем, какая-то густоватая жидкость?
— Иконка мироточит?

Одна девочка встала на весы, и они развалились.
Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!

ququ
Ага

Иванычъ, иди кильку катай

кильки б

Прибалтика предложила пересмотреть итоги Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать

futurum писал(а):Прибалтика предложила пересмотреть итоги Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать

Если такое
Вы
сами сказали - то нравитесь мне

ququ писал(а):Тест на логическое мышление (М. Войнаровский)

20–25 очков:
У вас хорошо развито логическое мышление. Однако вы можете делать ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело.

ququ писал(а):Тест на логическое мышление (М. Войнаровский)

24 / 30

26/30

26–30 очков:
У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить.

futurum писал(а):20–25 очков

Так что не надо тут.