Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Вт ноя 20, 2018 11:16

Гороскоп 18+!
Spoiler: show
Овны - непроглядные распиздяи.
Тельцы - тайные извращенцы.
Близнецы - в каждой жопе затычка.
Раки - мнительное чмо.
Львы - невыносимые уебаны.
Девы - контрол-фрики.
Весы - эстеты хуевы и лохи.
Скорпионы - истерички.
Стрельцы - словесные дристуны.
Козероги - унылое говно.
Водолеи - аферисты.
Рыбы - бездушные гандоны
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пт ноя 23, 2018 12:19

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пт ноя 30, 2018 06:52

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?

На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!"
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Сб дек 01, 2018 14:35

ной затянув на судно сходни
на землю глянул с высоты
и произнёс ну что поплыли
скоты
© ИгРон

ишь ты сказала алевтина
потрогав пальчиками швы
потом взглянула на хирурга
ишь вы
© H_N muzz FeelGood


я начинаю день с зарядки
с семи утра до девяти
её мучительно пытаясь
найти
© NataliE & Умзар
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 4013
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Сб дек 01, 2018 16:02

Об тебе, ququ, лучше думал.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Чт дек 06, 2018 11:09

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср дек 12, 2018 11:17

Изображение

Изображение

Изображение
я вам принёс букет пельменей
они куда практичней роз
не колются и им не страшен
мороз

© ВайшуМайт
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср дек 12, 2018 13:03

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему «двоечку» поставим.


Депутат Пупкин нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».


— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!


С 1 января 2019 года повышаются: МРОТ — на 117 рублей, стипендия — на 63 рубля, детское пособие — на 56 рублей. Теперь каждый россиянин сможет позволить себе лишнюю пачку соли в месяц!

В планы на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Увидев на сайте рекламу «Услуги манипулятора», Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

По статистике, 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.


— Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
— Так я с мужиками!..
— Так и я с мужиками!


Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали, заблудились... И тут одна говорит:
— Слушай, я замерзла... Давай уже без игрушек возьмем!

— Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.


Кто будет себя плохо вести на выходных, останется без сладкого... а также полусухого, сухого и брюта.


— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы запомнят его лицо, ему не жить!

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Самое счастливое утро для девушки — в день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!

Останавливает гаишник машину, а за рулем собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел? Собаку за руль посадил!
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…

— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ты ведь мне семь тысяч должен.

Жена внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на части:
— Ее нужно пить целиком!
— А может, я тебя только поцеловать хочу.


— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

Гаишник останавливает машину.
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!

— Знаете, что мне обычно отвечают девушки?
— Нет.
— А откуда вы знаете?

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.


— Боже, а кто это у нас тут так вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит!
— Сашенька, перестань разговаривать с табло пункта обмена валют.

— Петрович, ты за месяц уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Да, но ты инкассатор!

Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.

Ученым, которым удалось скрестить кота с ящерицей, никак не удается его надолго кастрировать.

Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.


— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 4013
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Ср дек 12, 2018 16:50

Обмельчал ты, ququ,
Но стыдно мне.
Завас.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср дек 12, 2018 19:33

Иванычъ писал(а):Источник цитаты Обмельчал ты, ququ,
Но стыдно мне.
Завас.

да?
предлагаю возглавить колонну марширующую на *Й
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 4013
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Ср дек 12, 2018 20:44

ququ писал(а):Источник цитаты да?

Мне нравится тО, что ты воспринял замечание адекватно.

И поправишься.

На благо (опять же) людей.... которые захлебнутся в восторге от будущих твоих ссылок.

Айя....-не умею, йа отпелся.

"Да!"
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср дек 26, 2018 10:02

- Какой у вас нарядный город!
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 4013
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Ср дек 26, 2018 16:41

ququ,
Жаль, что сам -не голубь.

Взлететь бы после свеклы и всем показать :ololo:

Но :фига: :twisted:

Токо что спор произошёл.
Мне отвечают упрёком:
-Какая тебе разница, НГ, не НГ . Бутылкой бОльше, одной меньше.

Всхлипываю:
-Хочется бы раз в год деликатес: селёдку в шубу (там свекла), винегрет (опять свекла) к празднику.

А мне отвечают упрёком...

Читай диалог сначала.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Чт дек 27, 2018 11:42

Знаки зодиака (ненормативная лексика)
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл*дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 4013
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Чт дек 27, 2018 17:52

Сука, всегда делю свой гороскоп на двойной из-за пограничности даты.
Ну до чего же точно сказано между моих имеющихся 2/3 овна и 1/3 девы.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Сб дек 29, 2018 14:42

- Цены растут, налоги растут.
Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!


Купила подарки к Новому году — две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не дрались.

— Новый год — это начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы пьянствовать собираетесь...
— Петрович, достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках сидишь?

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят колбасу.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Жена пилит мужа:
— Была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6.30, занимается пробежкой, в 9 часов уже на работе. А ты в это время только глаза продираешь!
— Да, знаю, ты в прошлый раз тоже его хвалила. Жаль только, что он замужем...

Все загорают на океанах, морях, озерах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

— Дорогая, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, дорогой, это балет.

— Чё, нашел хату на Новый год или опять, как дурачок-переросток, с родителями встречать будешь?
— Ну ма-а-ам...

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн в фойе продаю.

Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Люся на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.

Люся была такой страшненькой, что не удивилась, когда увидела свое фото на пачке сигарет.

Последними словами стриптизерши были: «Не режьте торт пополам!»

— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились все эти синусы, логарифмы, абсциссы...
— Простите, а вы точно профессор математики?

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепиано, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Хороший программист проливает кофе на себя. И клавиатура цела, и бодрит в два раза сильнее.

— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Понимаю — нужно искать новых друзей.

После драки я всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

Снайпер чихнул, и полиция пятую неделю ломает голову, кто же заказал продавщицу из газетного киоска.

Наш завхоз Светлана очень маленького роста и очень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка.

Женщины говорят намного быстрее, чем мы слушаем.

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание...
— А нечего было на учительнице русского языка жениться!

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была ее последняя попытка найти мне жену.


Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс: вырубка леса в Китае запрещена.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодчинка!

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус!»

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.


Гадалка предсказывает судьбу девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм… А вы не можете предсказать, как к этому отнесется мой муж?

— Кто отец вашего ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко знакомы…

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж ее спрашивает:
— Люся, к нам что, сегодня гости придут?
— Нет.
— Тогда зачем же нам два батона?

Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе можно и так…

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Муж — жене:
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?
— Дорогой, я не могла не пить, мне угрожали!
— Как?!
— Говорили, если не выпью, то больше не нальют!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это как-то нереально...

Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.

Блондинка — брюнетке:
— Я настолько уникальна, что меня в 14 лет занесли в Красную книгу.
— Ну ты и дура! Это тебе паспорт выдали!

Ненавижу эту зиму, декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.


— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти.
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это все.

— Какие планы на Новый год?
— Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом все сожру и намусорю...

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

Сколько мне лет? Скажем так: я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Полезные советы для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужчине и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?..»

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Трудно объяснить иностранцу, что «жрать как свинья» — это очень много есть, а «нажраться как свинья» — как будто и не есть совсем.

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!


— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Весь город в плакатах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Женщина у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борщ — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал как собака. Давай сразу в койку!

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
— Мама! Толмози! Толмози!
— Ты кое-что забыла...
— Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...
Вы поймете, как это мало!

— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср янв 23, 2019 10:55

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 14947
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср янв 23, 2019 12:20

"Два фартинга = один полпенни.
Два полпенни = один пенс.
Три пенни = один трехпенсовик.
Два трехпенсовика = один шестипенсовик.
Два шестипенсовика = один шиллинг, или, в разговоре, «боб».
Два шиллинга = один флорин.
Один флорин и один шестипенсовик = одна полукрона.
Четыре полукроны = бумажка в десять шиллингов.
Две бумажки в десять шиллингов = один фунт (или 240 пенсов).
Один фунт и один шиллинг = одна гинея.
Британцы долго сопротивлялись введению десятичной денежной системы, поскольку считали, что она чересчур сложна"
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя