Форум "Лазурный"

texas писал(а):Источник цитаты анекдот был,

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного мусора.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо там считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых — идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: «Неряха года» и «Ряха года».

— Скажите, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.


— Папа, как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.


А что если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?



— Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

— У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «Жизнь только начинается».

Мужик пришел домой без настроения, и жена тут же поделилась с ним плохим!

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.


Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

— Ты где был? Я все утро тебя искал!
— Хорошего сотрудника трудно найти.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвертого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!

— Аня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.


— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

В жизни каждого порядочного интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
— Ну, бывало...
— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»...

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я»...
— ???
— Ярославль!

Готовить — это очень просто.
Идет пар — готовится.
Пошел дым — готово.

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
— Ой, не знаю. Ой, не знаю...

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост — я плохо зарабатываю.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

texas писал(а):Источник цитаты ququ, какая фигня....
работай над собой

ququ писал(а):Источник цитаты чё не понравился юмор от "Москальского Комсомольца"?

дебильный

ququ писал(а):Источник цитаты texas, абратно тя в Рассию не возьмут

ququ писал(а):Источник цитаты мексиканцы будут территорию отжимать обратно

— Что это, Берримор?
— Пельмени, сэр.
— С мясом?
— С овсяной, сэр.