КОРПОРАЦИЯ ЗЛА - ИБРАННОЕ
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке.
Нет горячей воды? Ничего страшного. Просто возьми топор, выйди на улицу и убей прохожего.
Когда я с кем-то переписываюсь, и человек долго не отвечает, я потом тоже долго не отвечаю, НАЗЛО.
Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему-то они забыли упомянуть долбоебов.
Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.
Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь перед этим его аудиозаписи.
Какой продуктивный день. Успел сделать так много нихуя. Теперь можно с чистой совестью сидеть и нихуя не делать.
Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные тридварас, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже хрен редьки.
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ КТО СМОТРЕЛ ТВОЮ СТРАНИЦУ В КОНТАКТЕ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ? Загляни в зеркало, никому не нужное ты хуйло.
Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.
Обычно мои отношения с людьми портятся после того, как они заявляют, что им не нравится музыка, которую я слушаю. "ДА ПОШЛИ ВЫ НА фик в таком случае", - вежливо говорю я им и дальнейшее общение как-то не складывается.
- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной.
Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать.
Если кому-то в маршрутке кажется, что музыка в моих наушниках играет слишком громко. Что ж, мне остаётся лишь посочувствовать.
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это хрен редьки.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Если очень долго сидеть на жопе и страдать хуйней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.
Если вы пришли в гости, а там стульчак на унитазе не держится в вертикальном положении (тупо падает вниз), то в этом доме царит матриархат.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
"Какая разница на какие паблики в сети подписана девушка, главное то, как она сосет".(с) П.Коэльо
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. И ты уйдешь, так и не заметив, что идешь нафик с такими тупыми вопросами.
Сначала люди интересуются тем как у тебя дела, потом начинают рассказывать о своих. И возникает лишь один вопрос : "Уебок, разве я блин спрашивал как твои ебанные дела?"
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он хуёвый.
Значит сижу я в метро, и смотрю, жалея, на бабушку. Почему она стоит?! Почему нет места?! Жестокий мир! Так стыдно, что лучше закрою глаза.
Скучал по тебе. Много думал. Собирался встретиться. Но потом заметил, что на кухне завалялась пачка чипсов и понял, что пошла ты нафик.
Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa сигаретaми и внезaпно для вcех cъебу в дpугую стрaну.
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
У каждого в жизни есть такой человек, о котором ты думаешь "Когда же ты, сука, наконец сдохнешь!"
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет.
Этот чудный момент, когда человек всё понял и съебал.
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.
типа первая ходка, поздравляюbaRT писал(а):Женился вчера
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 63 гостя
, журналисты походу всегда одинаковые 
