Футбольный Глум

Информация о футболе.
Аватара пользователя
Alessa
9 выездов за Томь
Сообщения: 895
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 16:03
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Alessa » Вт дек 18, 2007 12:23

Контакт писал(а):Так тема сисек не раскрыта

Контакт
Forward
Создайте свою тему :lol:
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Вт дек 18, 2007 20:32

Alessa Да ты что :shock: , у нас уже несколько месяцев есть своя тема ;)
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Вт дек 18, 2007 20:42

Forward
Погодь, вро де тема про околофутбольные сиски уже создавалась ? :shock:
Надо бы возродить :oops:
Изображение
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Вт дек 18, 2007 20:43

Andrew34 Точно! А как нас троих все время тянет на... :lol: одни и те же темы, а... Что-то в этом есть, а? :lol:
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Аватара пользователя
Контакт
Сообщения: 5713
Зарегистрирован: Пн апр 03, 2006 15:45
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Контакт » Вт дек 18, 2007 20:47

Forward
Andrew34
А драмса тянет совсем другую сторону :lol:
"Сиськи, виски и футбол"
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Вт дек 18, 2007 21:03

Forward
Контакт
А патаму что мы болеем за Астон-Виллу !!!
Астон-Вилла
Астон-Вилла
Астон-Вилла
НааааВСегда !!!
СИСЬКИ !!!!

ЗЫ
СИСЬКИ !!!!

- это был припев в песТне про Астон-Виллу ! :D
Изображение
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Вт дек 18, 2007 21:09

Andrew34 Ну вот, уже начинают вырисовываться очертания гимна нашего фан-клуба :D
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Вт дек 18, 2007 21:11

Forward
куплет - можно солировать.
а вот припев надо кричать громко и хором!
Вот представь - Сэр Контак т - начинает петь куплет, а мы с тобой в конце громко кричим - куплет ! :)
Изображение
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Вт дек 18, 2007 21:14

Andrew34
а мы с тобой в конце громко кричим - куплет !

Я так понимаю - припев, а не куплет, ну СИСЬКИ кароче :lol:
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Вопрос
Сообщения: 17728
Зарегистрирован: Вс сен 04, 2005 17:29
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Вопрос » Вт дек 18, 2007 21:14

Forward писал(а):Andrew34 Ну вот, уже начинают вырисовываться очертания гимна нашего фан-клуба :D
хатите я вам сюда (в психушку) весь ваш клуб перенесу? :)
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Вт дек 18, 2007 21:22

Вопрос
хатите я вам сюда (в психушку) весь ваш клуб перенесу?

Только вмеcте с Челси :lol:

Forward
Я так понимаю - припев, а не куплет, ну СИСЬКИ кароче

Ну да - припев...

Вопрос
Кстати - ведь это тема про "Футбольные приколы".
А мы ведь просто - прикалываемся. Что не так ?
Ты в ТБ прикалываешься , мы тут и в теме про АВ.
Мы что-то не так делаем ? Мы что-то нарушаем ?
Изображение
Вопрос
Сообщения: 17728
Зарегистрирован: Вс сен 04, 2005 17:29
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Вопрос » Вт дек 18, 2007 21:28

Мы что-то не так делаем ? Мы что-то нарушаем ?
не ... чо опять не так? :shock:
Вы глумитесь, значит ... а мне хрен с редькой? :)
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Вт дек 18, 2007 21:38

Вопрос
Приколы мля у тя - какие-то фельдфебельские :P
Изображение
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вт янв 20, 2009 07:36

Олег Романцев: “Общаюсь с Ихтиандром”


Олег Романцев наконец-то расскажет всю правду о рыбалке, курении и старых друзьях

Я недолго искал дом Олега Ивановича Романцева. Его легко можно было определить по густому столбу сизого табачного дыма и по крикам ежеминутно убиваемой рыбы. Олег Иваныч радушно встретил меня у ворот и провёл меня через двор, усеянный бычками и рыбьей требухой, прямо в дом. Там мы и начали наш разговор.

- Олег Иваныч, как настроение после новогодних праздников?

- ( закуривая сигарету ) Очень позитивное. Наконец-то продолбил в полу спальной комнаты прорубь и теперь могу рыбачить, не выходя из неё. Знаете, как это здорово! Встал пораньше утром, накинул халат, подошёл к проруби, а на тебя оттуда смотрят восторженные рыбьи глаза. Я им рукой машу, а они губёнками своими немыми, мол, Олег Иваныч, давай, закидывай невод свой поскорее - хотим жариться у тебя на сковородке!

- Вы с рыбами общаетесь?

- ( закуривая ещё одну сигарету ) Нет, только с Ихтиандром

- Что ещё за Ихтиандр?

- Мужик с плавниками. Плавает подо льдом, пыхтит, всплывает за коньяком и орёт: “Массаракш!”

- А ещё какие-нибудь разумные существа в вашем пруду водятся?

- Майкл Фелпс был, Юрий Грымов, Богдан Титомир. Но у меня сейчас экологическая ситуация не самая лучшая в пруду, вода из-за окурков стала цвета чая, поэтому им пришлось поменять привычный ареал обитания и перебраться в Москва-реку. Там почище. ( улыбается )

- Олег Иваныч, а сколько у вас всего прорубей в доме?

- ( закуривая сразу две сигареты ) Штук шесть, наверно…хотя нет - семь! Точно семь! Есть же ещё туалет! ( поперхнулся сигаретным дымом )

- Доктор Васильков рыбачит с вами?

- ( обжигает догоревшим окурком губу ) Да, доктор Васильков - незаменимый человек. Он придумал систему “ночная сигарета”. Это сложная система из ниток, подвесок и бретелек, поддерживающая сигарету в вертикальном положении во рту спящего человека.

- Система как-то реагирует на изменение вашей позы?

- ( хватает акулу, выскочившую из унитаза ) Нет, пока Васильков ещё не придумал, как это сделать, поэтому, чтобы непрерывно курить, приходиться спать только на спине.

- Вы так много курите?

(поджигая пачку сигарет ) Да я не в затяг.

- Кстати, у вас есть любимая рыба?

- ( сквозь стену дыма протягивает мне противогаз с неизменным хитрым прищуром ) Да, я даже даю им имена известных футболистов. Недавно сома поймал, Барановым назвал.

- Почему?

- Глаза у него грустные. Прям как у Васьки после новогодних праздников в 98-м. Хотя они у него всегда такими были, точнее новогодние праздники у него каждый день были.

- А ещё кто есть в коллекции?

- ( курит и улыбается ) Есть ещё хариус Кебе. Скользкий, вёрткий, хрен вытащишь руками. Пришлось багром глушить.

- Куда окурки деваете, Олег Иваныч?

- Каждый день приезжают два мусоровоза и вывозят накопившиеся за сутки бычки.

- Наверное, весь дом захламлён ими? Скоро будете как Скрудж Макдак прыгать с трамплина в окурочное месиво?

- ( улыбается ) Походу да.

- Давайте опять о рыбалке поговорим.

- Давайте.

- Курящих рыб щее не ловили?

- Ловил. Рыбы, которые водятся в моём водоёме, начали эволюционировать. Курят, бухают, громко матерятся, ночью вылезают из проруби и пишут на стене моего дома “Цой жив!”.

- Интересно. Я, когда подъезжал к вашему дому, заметил ещё и надписи “Лысый - ванючий казёл!” Это тоже творчество эволюционировавших рыб?

- Нет, это творчество Люка Зоа, который заезжал ко мне в гости. Поверьте, чтобы написать такое сложную фразу, ему тоже пришлось эволюционировать, преодолевая сложную дарвиновскую цепочку от амёбы до тритона.

- Что же стало причиной такой необычной эволюции рыб?

- ( выпускает колечко дыма, потом дым в форме баскетбольного мяча и третьим движением губ загоняет мячик в колечко ) С какого-то момента я перестал заморачиваться на наживке, на крючок стал насаживать бычки. Пару лет рыбы настороженно относились к нововведению в их пищевом рационе, но потом втянулись, вошли во вкус, да и в конце концов поняли, что мякишей с валерьянкой и червей больше не будет.

- Вот вы рыб именами известных футболистов называете. Рыба-Зидан есть в коллекции?

- Да, есть толстолобик Зидан. Есть окунь с сильно развитым правым плавником. Марадонной назвал. Плотных рыб называю Кудряшовыми.

- В честь Кудряшова, который играет в нынешнем “Спартаке”?

- ( открывает форточку ) Нет, в честь Кудряшова, который играл при мне. Помните, он там ещё перекачался и стал похож на тумбочку?

- Да, помню. А где он сейчас?

- В качалке наверно.

- Вы уверены? Может быть, он сейчас докторскую диссертацию защитил и по симпозиумам ездит.

- Да кто его знает, чем он сейчас занимается! Мне-то до него какое дело? В последний раз я видел его на постере в дешёвом журнале для ростовских качков. Он там улыбался на фоне сауны.

- Может быть, в сауне симпозиум проходил?

- Слушайте, чего вы пристали ко мне с кудряшовскими симпозиумами? Давайте поговорим о чём-нибудь другом.

- Со Сметаниным давно общались?

- С каким ещё Сметаниным?

- С вратарём Сметаниным.

- Нет, я его давно не видел.

- А он чем сейчас занимается, не в курсе?

- ( закуривая тонкую женскую сигарету - видимо, решил передохнуть ) Нет, не знаю.

- Говорят, он держит ту самую баню, рядом с которой фотографировали Кудряшова.

- ( затягиваясь и выдыхая дым через ноздри ) Да, вот так превратности судьбы. Кто бы мог подумать, что после “Спартака” жизнь снова их сведёт рядом с безвестной ростовской сауной…( идёт к окну и грустно смотрит на падающий снег )

- Вы браконьерить не пробовали?

- Знаете, рыбнадзор вообще бьёт тревогу - столько рыбы я ловлю! В последних учебниках биологии на картинке “Пищевая цепь речных обитателей” я наравне с щукой занимаю нишу хищников. Там моё улыбающееся лицо рядом с водорослями и раком.

- Наверное, вами уже интересуется “Гринпис”?

- Да, и не только по части рыбы. Над моим домом образовалась озоновая дыра. Небольшая, пара километров в диаметре… ( улыбается, закуривая очередную сигарету ) Надымил, знаете ли.

- Гринписовцы уже устраивали против вас какие-то акции и митинги?

- Да, иногда митингуют, выкрикивают что-то. Увы, видел на этих митингах Евгения Алдонина и Никиту Баженова. Они возглавляют российский фонд охраны деревьев.

- Ходят легенды, что однажды вы заставили Бесчастных в качестве наказания перекопать всю Тарасовску в поисках червей.

- Да, Володька тогда проштрафился, из отпуска приехал с лишним весом. ( улыбается ) А него, как говорится, лишний вес на лице.

- На лицо?

- Нет, я правильно сказал. В общем, я дал Володьке лопату и погнал его на тренировочное поле. Тогда как раз дождь прошёл, и в районе проплешины во вратарской их много повылезало. Ох, и порыбачил же я тогда с доктором Васильковым!

- Васильков валерьянку для мякишей подгонял? ( одна из популярных насадок для речной ловли - прим. автора )

- Да мы не только валерьянкой потчевали рыб. Мякиши со стероидами на крючок насаживали. Клюнул какой-нибудь малёк, съел мякиш, а пока тащишь рыбёху на поверхность, она уже мышечной массой обрастает, просится в передачу к Турчинскому, где качки трубы и камни таскают. На сковородку такую кидаешь и нарадоваться не можешь - огромная, мясистая, в футболке Flex GYM.

- Кстати, вспомнил. Я же Кудряшова в этой передаче видел. Он там уронил гигантский валун и его команда проиграла, хотя его партнёры до этого показали неплохое время в перемещении трансформаторных будок и метании камазов на расстояние.

- Эх, а я всегда говорил, что у него нет психологии победителя. Это очень важная вещь в спорте. Будь то футбол, будь то перемещении валунов - нужно всегда выходить с уверенностью, что ты лучший.

- Возможно он психологически сломался. Человек, защитивший докторскую диссертацию по теме “Триггеры в КМОП-системах” в какой-то момент должен был понять бессмысленность передвижения каменных валунов.

- Я не понял, чего вы опять лоббируте тему с кудряшовской диссертацией? Он её действительно защитил?

- Да это так, мои личные предположения. Я ведь вообще за разрушение стереотипов о людях.

- ( сквозь пелену дыма ) Тогда напишите, что я не курю пачками и не ловлю рыбу.

- Обязательно.

Напоминаю, что это интервью - выдумка от начала до конца, и конечно же Олег Романцев не имеет к нему никакого отношения. Улыбайтесь! ;)

http://www2.totalfootball.ru/crz/
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вт янв 20, 2009 07:56

Миодраг Божович: “Отстреливаю овчарок на базе “Москвы”!”

CrazyFootball первым встретился с новым главным тренером “Москвы” Миодрагом Божовичем и побеседовал с ним о последних событиях в его жизни

- Почему вы так запыхались?

- Бежал из Перми в Москву. За мной гнался президент “Амкара”, который хотел посмотреть мне в глаза.

- Ну, посмотрел бы он вам в глаза – что такого?

- Понимаете, у президента “Амкара” глаза котёнка из “Шрека”. Если бы он стянул с себя картуз и посмотрел бы на меня своими большими коровьими глазами, то я бы просто разрыдался и вынужден был бы остаться в Перми.

- Неужели не было никакого другого способа уйти из клуба без скандала?

- Да вы поймите, я старался как мог! Напивался, вызванивал девчонок прямо на скамейку запасных, дрался с судьями в подтрибунном помещении, требовал пять миллионов на покупку Драмана – в общем, делал абсолютно всё, чтобы меня уволили из клуба по причине временной или частичной потери адекватности.

- Понятно. Как вас встретили в “Москве”?

- Да отлично встретили. Начальник клуба отвёл меня в подземелье, где Блохин держал ребят во время сборов. Снял с нескольких игроков кандалы, напоил их водой, дал хлеб, а с теми, кто был в состоянии говорить, побеседовал о будущей тактике, о командном духе и других важных вещах. В карцере обнаружил Маски Лопеса. Оказывается, он всё это время был там, бегал по периметру каменного мешка и кудахтал, как курица. Отдали его на птицефабрику, ждём яйца.

- Ещё есть какие-то проблемы в новом клубе?

- Есть, конечно. В данный момент снимаем колючую проволоку вокруг клубной базы, засыпаем десятиметровый ров, отзываем с вышек снайперов, отстреливаем бешеных овчарок, которые раньше патрулировали территорию базы. Работа кипит, и я в ней по локоть.

- Самого Блохина видели?

- Нет. Говорят, что сейчас он возглавил военную хунту в маленькой южноамериканской стране с целью установить там тоталитарный строй, но ничего точно сказать не могу. Организмы ребят слишком обезвожены, и нужно подождать, чтобы ребята вновь заговорили. Особенно, беспокоит Йоп и Самедов.

- Что с ними не так?

- У Йопа параноидальный кризис. Он утверждает, что последними словами Блохина на посту тренера было десятикратное повторение его фамилии. Самедов же никого не узнает, бросается на знакомых людей, орёт: “Срочно выдайте мне розовые ботфорты!” и не подпускает никого к массажному столику. Пытались посадить его в клетку( благо, после Блохина клеток на базе много), но он обмазался скользким кремом и всё время выскальзывал.

- Как вы относитесь к информации о том, что “Торпедо” хочет объединиться с “Москвой”?

- Нормально. К нам уже приходил господин Алёшин, сказал, что его клуб стоит два миллиарда евро, занял у меня тридцатку на сигареты и ушёл в неизвестном направлении.
Хотя нет, я его позднее видел ещё раз. Он трепался на проходной с охранниками и смотрел по их маленькому телевизору сериал про ментов.

- Алёшин, я так понимаю, постоянно находится в параллельной реальности?

- Да. Он ведь мне ещё медведя пытался впарить.

- Какого ещё медведя?

- Медведя, который улетел с Лужников во время олимпиады-80. Это ростовой костюм. В нём и начинал карьеру Алёшин. Прыгал в нём, выбивал у детей слезу, а потом уснул там и случайно улетел в ионосферу. Формально он оттуда вернулся, но мысленно он всё ещё там.

- Кого хотите прикупить на следующий сезон?

- Арнольда Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне, Дольфа Лунгрена и Михаила Пореченкова.

- Зачем?

- Блохин может вернуться на базу вместе с венесуэльскими наёмниками, поэтому пара-тройка верных качков с базуками, купленными на деньги Галайды, совсем не помешает.

- А вы сами в Пермь за вещами не поедете?

- Хотел бы, да только эти большие грустные коровьи глаза, которым нельзя отказать…эх…придётся пока походить голым.

- Вы из Перми бежали голым?

- Да. А знаете почему?

- Нет. Расскажите.

- В начале сезона я пришёл в Пермь голым, руководство меня обогрело и поставило на пост главного тренера никому не известного голого мужчину в очках. Когда мы выиграли, мне купили шарф и пальто. Так как всё это я получил благодаря клубу из Перми, то я решил аккуратно сложить все эти вещи возле ворот с запиской “Спасибо. Божович.” и побежал в Москву.

- Какую цель поставило перед вами руководство “Москвы”?

- Устранение последствий тоталитарного режима Блохина, возвращение диссидентов, пробный выпуск эротических журналов, приглашение западных рок-групп на базу клуба, завоз “сникерсов”, “марсов” и пакетиков “юпи” и “инвайт” – планов на сезон много.

- Ну, тогда удачи вам, господин Божович.

- Спасибо!


Марчелло Липпи


- Господин Липпи, алло!

- Алло, что нужно?

- Миодраг Божович в “Москве”!

- О боже…( короткие гудки )

Напоминаю, что это интервью - выдумка от начала до конца. Улыбайтесь!

Crazy Football
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Пн янв 26, 2009 22:57

Артём Гомелько: “Нас семеро, и мы продолжаем сходить с ума!”

Личные дневники футболистов

Продолжение дневников вратарей “Локомотива”, который на этот раз пишется от лица Артёма Гомелько

Нас пятеро. Поляков ушёл. В дубле ещё двое. Те, кто читал прошлый дневник, знают, что у нас тут всё плохо. Мы находимся в состоянии перманентного шока. Каждый день читаем сводки с трансферного рынка, боимся, что купят ещё кого-то. Иногда к нам заглядывает Рахимов и решает, кто будет играть в следующем матче.

***

Послали петицию в ООН. Попросили прислать гуманитарную помощь. Каждый день в рубрику “No Comments” на “Евроньюс” отсылаем кадры, где мы стоим впятером в воротах и охреневаем. Эти кадры обошли весь мир, и я их недавно даже видел в каком-то клипе Майкла Джексона. Там африканские дети плачут, ураган обрушивается на берег, деревья гнутся, а потом появляемся мы в воротах и грустно смотрим в камеру. Там в конце ещё появляются грустные глаза Гильерме и надпись на английском: “Если хочешь им помочь, смастери у себя во дворе деревянные ворота.”

***

Написали письмо Бараку Обаме. Поздравили. Выслали наши фотографии с подписью: “ Мужик, приезжай в Баковку - увидишь настоящих негров!” Он пока не ответил, но мы уверенны, что он что-то предпримет. Может быть, морских котиков в Баковке высадит, Чака Норриса пошлёт…Дудикова на крайняк…

***

В команде смутные времена. Одемвингие, Сычёв и Билялетдинов требуют тренера-метросексуала. Вчера эта троица устроила пикет перед кабинетом Наумова с лозунгом: “Лёв – наш тренер!” Рахимов напрягается: купил модное кашне, джинсы с заниженной талией, рубашку со стразами, ходит в душ пять раз в день – в общем, делает всё, чтобы соответствовать запросам ребят. Мне кажется, это не сработает.

***

Левенец опять взялся за старое. Требует съедать по вратарю после каждой неудачной игры. А голкипер, отстоявший на ноль, получает, по задумке Левенца, иммунитет, позволяющий тому отвратительно отыграть одну игру без страха быть съеденным. :lol:

***

Рахимов узнал о том, что творится в нашем вратарском коллективе. Видел мангал и алтарь для жертвоприношений, который Левенец соорудил в дальнем конце Баковки. Приезжали милиция, санэпидемстанция и госнаркоконтрль, задавали неприятные вопросы. Левенца отвезли на освидетельствование. Порадовались. Пелицолли, который стоял первым в меню Левенца, закатил вечеринку. Позвали девчонок, купили пива, посидели, посмотрели телевизор. Показывали “Семь” с Морганом Фрименом и Брэдом Питом. После фильма долго не мог уснуть, думал о ребятах, о нашей непростой вратарской судьбе, о том, что в фильме для тех семерых всё плохо закончилось.

***

Левенец вернулся. Какой-то он другой теперь: тихий, вежливый, каждую субботу ездит к “братьям Зевса”. Как мы поняли, это какая-то религиозная секта, поклоняющаяся Артемиде, Зевсу, Гермесу, Прометею и другим древнегреческим богам. Левенец ходит в лавровом венке и обмазывает себя оливковым маслом. Мы немного расслабились.

***

Рахимов сегодня со мной заговорил. Вроде бы ерунда, но даже два его слова: “Эй, ты!” согревают мою душу. Рассказал пацанам. Купили торт, открыли вино – в общем, отметили этот случай.

***

Левенца выгнали из секты за неподчинение Посейдону. С каждым днём он всё больше и больше теряет человеческие идеалы и уже потихоньку начинает продвигать старые добрые идеи гуманитарного каннибализма. Выкинул оливковое масло и сжёг лавровый венок.

***

Рахимов не всех знает по именам. Написали ему признание в любви на асфальте с подписью “Твои Гомелько, Гильерме, Пелицолли, Чех и ещё трое парней….Гомелько, Гильерме, Пелицолли, Чех и ещё трое парней” Написали наши имена два раза, чтобы он точно нас запомнил.

***

Поступило предложение из Ювентуса. Буффон травмирован, они ищут замену. Поставил условие, что перейду только с друзьями. Там отказались, но я не расстроен – я положил ещё один кирпичик в фундамент нашей дружбы.

***

В последнем туре Сычёв махался с Самедовым. Самедов – горячий парень( помню, они с Зуаги нунчаками дрались ), поэтому Сычёву поначалу влетало в одну калитку. Спас его только крик: “Держите меня семеро!”. Мы все подорвались и отметелили Самедова. В угаре заметил, что к нам присоединился боковой судья, два фотографа, Блохин и массажист “Москвы”.

***

Скучаю по Полякову. В комнате, где мы живём, стоят две трёхярусные кровати. Третий ярус, где он обитал, теперь пустует. Там только бритвенные принадлежности, домик Барби и Кента( любимые игрушки Полякова ), книга “Как выжить в условиях перенаселённости”, фотография Джона Кеннеди и старая снайперская винтовка. Когда он уезжал, то оставил мне свой любимый DVD-диск с подборкой фильмов, где играет Джек Блэк. Мы с пацанами каждый вечер ставим эти фильмы и ржём. Плачем и ржём. Нам больше ничего не остаётся. Только плакать и ржать.

***

Сплю на втором ярусе. Надо мной лежит Пелиццоли, подо мной – Гильерме. Один храпит, другой во сне орёт: “Тренер, выпусти меня полевым!”. Пацанов жалко, но я так спать не могу. Взял картонную коробку из-под холодильника и пошёл спать на запасное поле. Проснулся утром. По полю бегала ребятня. Стал подсиживать одиннадцатилетнего мальчишку, стоявшего на воротах. Кричал: “Дырка! Смотрите, пацаны, у вас на воротах стоит дырка!” Тренер мальчишек выгнал меня и настучал Рахимову. За проступки лишён места в стартовом составе на ближайшие три года.

***

Случайно подслушал разговор Рахимова и Наумова. Говорили о каком-то предполагаемом нападении на Коста-Рику, в разговоре фигурировал “генерал Зуаги” и “армия вратарей”. Рассказал парням. Ночью вышли из комнаты, пробрались к бараку, где лежит вся футбольная амуниция, и вскрыли его. Обнаружили дождевики, семь базук, резиновую лодку и учебник испанского языка. Чех сразу струхнул, но мы держимся. Если придётся захватить Коста-Рику, чтобы занять место в воротах, то мы готовы это сделать.

***

Левенец ушёл на проект “Дом-2”. Вчера с пацанами смотрели его первое появление. У него сразу не сложились отношения с неким Олегом и Вальдемаром. Эти двое настраивают жителей дома против Левенца, голосуют против него. Бузова и лысый парень отстаивают нашего друга, ходят с ним курить. Это правильно, потому что на лобном месте Левенец уже строит жертвенный алтарь, а недавно ездил за периметр, чтобы купить новый мангал.

***

В Баковку приезжал Серёга Овчинников. Каждого из нас обнял, порычал на луну, сказал, чтобы мы держались. Нам приятно, что о нас хоть кто-то беспокоится. Чех разрыдался и попросил Серёгу забрать его с собой. Серёга согласился, и в пять часов ночи они полезли через забор на волю. Серёга перелез, а Чех так и не смог. Физической формы не хватило…а может быть мотивации…


Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца. Улыбайтесь!

Crazy Football
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Вт янв 27, 2009 19:25

Конец 2010-го года. Обзорное интервью будущего.

Друзья, представьте себе следующую ситуацию: прошло два года, мировой финансовый кризис жестоко ударил по известным европейским клубам, в результате чего российская премьер-лига стала самой богатой лигой в Европе, а футбольные иммигранты нескончаемым потоком хлынули в нашу страну за длинным рублём. Итак, конец 2010-го года, и я беру интервью у футболистов и тренеров

Кристиан Пануччи, защитник казанского “Рубина”.

- Кристиан, как вам наш чемпионат?
- Довольно жёсткий чемпионат. Игра идёт кость в кость, никто никого не жалеет, все отрабатывают заоблачные гонорары.

- Вы, насколько я помню, тоже стали одной из жертв этой жестокой борьбы.
- Да, в третьем туре мы встречались с “Химками”, и защитник подмосковной команды Пуйоль очень жёстко врезался мне шипами в незащищенную область голени. Я два месяца не тренировался, наблюдал за играми команды со скамейки запасных.

- Но потом вы выдали прекрасную игру в Нальчике, полностью закрыв их нападающего Криштиано Роналду.
- Да, с этого момента у меня опять появилась уверенность в собственных силах. Помогли и волшебные кориандровые настои доктора Чернышова, которому я хочу передать привет через ваше издание.

- Почему через наше издание? Лично нет возможности сказать?
- Доктора Чернышова уволили, взяли на его место Кашпировского. Теперь открытые переломы у нас лечатся бесконтактно.

- Итоговым результатом команды довольны?
- Мы заняли четвёртое место, хотя коуч Бердыев, конечно же, хотел большего. Сказались травмы Шаронова и Джона Терри. Без них наша оборона явно не справлялась.

Дэвид Бэкхем, полузащитник питерского “Зенита”

- Дэвид, как вам в России?
- В России денег до хрена. Я чуть в штаны не наделал – узнал, сколько тут бабок платят! Везде кризис, а тут деньги лопатой можно грести!

- С местной музыкальной богемой уже успели познакомиться?
- С Павлом Кашиным регулярно общаюсь, с певицей Азизой, с профессором Лебединским, с группой “Шпильки”. Кстати, в неё я хочу пристроить Викторию, там как раз намечается всероссийских тур по баням и саунам.

- В Лос-Анджелесе ваш дом был рядом с домом Тома Круза и Кэйти Холмс. Кто сейчас рядом с вами живёт?
- Боярский. Это покруче Тома Круза, скажу я вам. За время, что я тут живу, он успел казнить трёх Миледи, убить сотню гвардейцев кардинала, да и загнанные лошади, регулярно умирающие у моего порога, - это не сахар. По моей крыше постоянно бегают Старыгин и Вениамин Смехов со шпагами, людей закалывают, прыгают в стог сена, который правительство Петербурга обновляет каждую неделю. Да и летающие тарелки рядом с домом откровенно достали.

- Что за летающие тарелки?
- Понимаете, каждую ночь шляпа Боярского отделяется от хозяина и улетает в космос. Но это ещё полбеды – утром она возвращается с сотней таких же шляп, и они кружат вокруг моего дома, мигают сигнальными огнями, дворника недавно похитили. Короче, сума сойти можно. Если бы не огромные деньги, я бы ни за что в Россию не поехал.

Антонио Кассано, нападающий “Москвы”

- Как вам в России, Антонио?
- Отлично! Женщины тут – просто дух захватывает. Великолепные задницы, ноги, плечи, уши – всё на порядок лучше, чем в родной Италии!

- Два раза вы выходили на поле…
- Да, я прекрасно помню эти летние турниры по непрерывному сексу! И очень приятно, что они проходили на родном автозаводском стадионе.

- Футболом, я так понимаю, вы сейчас вообще не увлекаетесь.
- Некогда им увлекаться, когда тут женщины такие ходят! Это же Россия! Тут красивых женщин больше, чем денег! И все модельной внешности! Захожу в метро, а там бабка модельной внешности у эскалатора сидит, иду в магазин, а там, в молочном отделе, тётка модельной внешности кефир на руки выдаёт, иду в ЖЭК коммунальные счета оплачивать, а там Синди Кроуфорд квитанции принимает, счета за воду проверяет! Определённо, мне нравится в России!

- Что главный тренер “Москвы” Сэм Эллардайс говорит по этому поводу?
- Он помешался на медведях и цыганах. На тренировках не появляется. Денег, которые он получает в клубе, хватает на то, чтобы содержать заповедник для медведей и лабораторию по клонированию цыган. Он фанат всего русского. Круче Хуанде Рамоса, который из “Динамо” выгнал всех легионеров.

- А что вы можете сказать о драке между Бракамонте и Карлосом Тевесом, возникшей недавно на тренировке “Москвы”?
- Аргентинские разборки, я в них не лезу. Только Рибери и Епуряну позволено на этих стрелках появляться. Остальные стараются подальше держаться от этих дел.

Криштиано Роналду, нападающий футбольного клуба “Спартак-Нальчик”

- Криштиано, уже привыкли к нашему чемпионату?
- ( понуро ) Да.

- Чем занимаетесь помимо футбола? В ночные клубы ходите, как раньше?
- Нет, никуда не хожу - местные принимают меня за женщину. Сижу на базе и отсчитываю дни календаря.

- Что говорит Красножан?
- Говорит, что всё будет хорошо.

- Вы ему верите?
- Стараюсь. Другого выхода у меня нет. Нужно переждать кризис, заработать деньги и свалить отсюда.

- В то же время вы очень неплохо влились в наш чемпионат. По показателям полезности вы лидируете вместе с Круничем.
- Это приятно. Думал, я уже Крунича не догоню.

- Как вы думаете, кто станет лучшим футболистом Европы в этом году?
- Очень нравится игра Самедова в этом году. На своём фланге он выжигает траву, траншею вытаптывает. Скоро в местах, где он бегал, линию метро построят. Очень неплохо проявил себя Антон Хазов. У него сейчас своя фотолаборатория, и там он проявляет фотографии разных футболистов.

- Понятно. Ну, удачи вам.
- Спасибо. Пойду брать уроки жёсткого мужского баса. Завтра на улицу выходить.

Луис Фелипе Сколари, главный тренер московского ЦСКА

- Луис Фелипе, как вы оцениваете прошедший год?
- ( улыбается ) Отличный сезон. В составе ЦСКА много бразильцев, поэтому я чувствую себя, как дома. Да и некоторые русские игроки очень сильно поднимают мне настроение.

- И кто же вам так поднимает настроение?
- Алдоооониин!

- Всё-таки, вы добрались до него, Луис Фелипе!
- ( хитро улыбается ) Вы знаете, в детстве я видел хомячков только в кино, но потом я вырос, приехал в другую страну и увидел хомячка вживую. Это были незабываемые минуты. Та же история и с моим любимым игроком Алдониным. Когда я увидел его вживую, то не удержался и потыкал в него угловым флажком, чтобы убедиться, что это настоящий всмаделишный Алдонин. Потом позвонил в Пермь Бенитесу и в Томь Моуриньо, чтобы те приехали и позырили Алдонина вместе со мной.

- Ну и как, посмотрели на него?
- Да, с чипсами, поп-корном, кока-колой, в 3D-очках. Очень круто, скажу я вам. Когда мяч после его удара летит в направлении созвездия Кассиопеи, кажется, что он улыбается и подмигивает правым глазом.

- Почему Алдонин на матчи выходил в кокошнике?
- ( долгое молчание ) …а у вас никогда не возникало идеи напялить на хомячка смешную одежду? ( начинает ржать ) Алдооонииин!

- Господи, вы неисправимы.
- ( захлёбывается от смеха ) Алдооониин!!!

Кларенс Зеедорф, полузащитник раменского “Сатурна”

- Кларенс, как вам играется в одной из самых возрастных команд премьер-лиги?
- Нормально играется. К тому же в составе собраны одни профессионалы: Стефан Шапьюза, Фабрицио Раванелли, Денис Клюев, Тони Адамс, Андрей Каряка, Мишель Прюдомм, Деян Савичевич, Баффур Гьян, Жорж Веа и Владимир Пресняков-младший, который этим лётом пришёл к нам из “Старко”.

- Тем не менее, команда закончила чемпионат на неутешительном двенадцатом месте. Чего не хватило?
- Да вроде условия были идеальными - отличная база, великолепный стадион без беговых дорожек, поддержка губернатора Московской области Сильвио Берлускони.

- Титульными спонсорами команды являются Виагра и Сиалекс…
- ( улыбается ) Да, мы - возрастная команда. По задумке спонсоров, мы вроде как те самые мужчины “кому за 40”.

- Но одно дело – реклама мужских препаратов на футболках, другое дело…
- Согласен, вата в шортах – это перебор. Мы сами против образа перевозбуждённых футбольных ветеранов. Да и вообще, отсижу контракт, заработаю гигантскую кучу денег в России, пережду кризис и обратно в Италию махну.

Лионель Месси, нападающий “Кубани”

- Лионель, какие чувства испытываете по окончании сезона?
- Чувство неудовлетворённости. Если бы сэр Алекс Фергюсон пораньше сменил Софербия Ешугова на посту главного тренера “Кубани”, то, возможно, мы бы сохранили место в премьер-лиге. В концовке чемпионата у нас наладилось взаимодействие с Бузникиным и Николя Анелька, и мы стали набирать кое-какие очки. Судьи постоянно свистели не в нашу пользу, от этого и постоянное напряжение, нервы на поле, восемь удалений, которые я заработал в этом чемпионате. Сухина – это вообще за гранью добра и зла. Вы видели, как он нас топил в матче с “Томью”? Даже вратарь томичей Леманн разводил руками, когда Сухина откровенно не замечал грубость против меня со стороны Невилла и Катынсуса! Фергюсон сделал соответствующие отметки в протоколе матча насчёт судейства.

- В Испании такого не было?
- Нет. В Испании такого никогда не было.

- Кстати, Лионель, с вашими бывшими партнёрами по “Барселоне” связь поддерживаете?
- Иногда созваниваемся, недавно даже приезжал туда. Но там всё грустно. Хави и Иньеста занимали у меня деньги – они пару месяцев хлеб да воду ели. Это’О я видел недавно по телевизору, когда показывали репортаж об ограблении магазина бытовой техники. Анри с Роже Федерером и Тайгером Вудсом на центральном рынке дешёвые бритвы продают и семечки.. Времена меняются, и кто не успел залезть в российский чемпионат, те сейчас испытывают большие затруднения с финансами.

- Многие теперь принимают российское гражданство, чтобы не попасть под лимит легионеров.
- Да, это выбор каждого отдельного футболиста. Действительно, немного странно видеть в футболках сборной России Куарежму, Нани и Швайнштайгера, но для них российское гражданство – это единственный способ сохранить свои рабочие места.

- Сами конкуренции в составе не боитесь?
- Вы знаете, я не боюсь конкуренции с Топчу и Сквернюком, но я боюсь их самих. Как-то я получал зарплату в клубной кассе, так они паслись рядом, косо посматривая в мою сторону. Хорошо хоть Анелька пришёл, вдвоём не так страшно было деньги домой нести.

- С кем-то из ваших нынешних партнёров по “Кубани” до этого были знакомы?
- Лицо Тихоновецкого показалось знакомым. Потом вспомнил – у нас, в Каталонии, его лицо на спичечных коробках изображают.

- Почему Тихоновецкий сейчас почти не играет?
- Так он капитан дальнего плавания. Ему некогда.

- С чего вы взяли, что он капитан дальнего плавания?
- У него корабль есть.

- ( улыбаюсь ) Вы этот корабль видели?
- Нет, не видел. Тихоновецкий сказал, что на холоде доставать его не будет.

- Понятно. Ну, удачи вам.
- И вам тоже. С наступающим!

http://totalfootball.ru/1gbtf/crz/?p=1171

зы: наверное бoян, но про Алдонина в кокошнике и про хомячков реално улыбнуло :lol:
baRT
Сообщения: 3157
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 19:37
Откуда: Tomsk
Контактная информация:

Сообщение baRT » Вт янв 27, 2009 20:55

и в Томь Моуриньо,

Даже вратарь томичей Леманн

со стороны Невилла и Катынсуса!

:shock:

Вернуться в «ФУТБОЛ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 48 гостей

cron