Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Bond]

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин не спеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.


Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.


Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы – и такой фигнёй занимаются!


Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

[bin]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!



Я пообещала мужу, - "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал", - сказал муж. Я подумала, - "Вот замечательно", - пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах!". "Почему?", - спросила я. Муж продолжил, - "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала, - "Вот блин", - прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет!".

[SAB]

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Hу я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки -
каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер.
В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...

- Мань, чего это у тебя рожа опухла, весь нос перекосился
и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- О-о, это были только предварительные ласки!

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ни%уя не надо!

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

- Я недавно так быстро ехал, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- А я вчера так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы:
как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо?
Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат!
Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею . ..

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Привет. Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[ququ]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама. Папа — не делится.

Новое наказание для российских чиновников: строгий выговор от президента в Твиттере с занесением в Facebook.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему вы не возвращаетесь? Здесь же опасно!
— Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте:
— Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, девочек вызовете и будете всю ночь с ними развлекаться!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Девушка, можно вас угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
— Тогда что вы делаете в моей постели?

Согласно результатам проведенного социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги.

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Мужик просит приятеля:
— Одолжи мне свой свадебный костюм.
— Но у меня нет свадебного костюма!
— В каком же виде ты женился?
— В каком-каком... В нетрезвом...

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

— Нет, все-таки главное в женщине не грудь, а глаза.
— Почему ты так думаешь?
— Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Приходит муж с работы домой усталый. Говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома.
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что, дура? Я же тебе сказал: меня нет!!!
Жена отвечает:
— Не волнуйся, это мне звонили.


Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
— Как здоровье, как здешняя жизнь?
— Да все ничего, только поклонницы замучили — дарят и дарят шоколадки...
— Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
— Я бы радовался, только им всем лет по 10—15.
— Ну это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
— Какие еще малолетки?! Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10—15 лет — это шоколадкам.

Если вы в метро шлепнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать не стоит.

— У нас с женой в постели — прямо журнал “Плейбой”!
— Это как?
— Выходит раз в месяц.

[ququ]

Новогодний маскарад.
-Ты кем был?
-Нимфой, а ты?
-А я голланским сыром.
-Ето как?
-В красной шапочьке, в красных тапочьках,
сам весь голенький и чуть-чуть вонял.

[ququ]

В поликлинике:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово — бухает по-черному!

Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.

— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девушки?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно, — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Загадка:
Что такое ГУЛАГ?
Нет, это не то, о чем вы подумали.
Это — Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.

— Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
— Звоните.
Набирает номер:
— Привет!
Через час:
— Пока.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртным несет, что дышать невозможно! Пил опять?!
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
— Ну и что?
— Ну и забродил.

— Алло, милиция?!
— Уже полиция!
— Ну еще лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

[TVA]

http://video.crazys.info/1295981347-syurpriz.html

[ququ]

TVA дааа
жесть
некоторые монтаж, но есть жестокие аж страшно

[SAB]

Аж до слез, Во умора! акуел!

[SAB]

Мозг - мой второй любимый орган!

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

[ququ]

[:||||:]
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

[Чай.nik.]

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. (в точку, у меня третий год уже лежат в столе на работе )

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиз..лей, которые ты сейчас получишь?

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

[SAB]

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Муж — жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
— Какого еще друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.
— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками приперся?

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу;2. Работаю на большой глубине;3. Работаю головой;4. Работаю по выходным и праздникам;5. Работаю в условиях повышенной влажности;6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;8.Работаю при высоких температурах;9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1. Вы не работаете 8 часов подряд;2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Серым осенним дожливым днем шла по уличе девушка в сером пальто. И все кругом скучное, капли дождя текут по очкам и этим очень раздражают, живет она на зарплату библиотекаря, парня почему-то нет, никто не любит, не замечает и людям на улице всем плевать друг на друга и в метро сейчас давка будет... И тут рядом тормозит белоснежный ферари, обкатывая ее грязью из лужи, из него выходит красавец средних лет в белоснежном костюме, весь с иголочки, с сигарой, рядом телохранитель в черных очках, прикрывает его зонтиком. У девушки сердце забилось чаще, такого красавца в жизни не видела. А тот проходит мимо. Она смотрит ему вслед. Тот через пару метров останавливается, оборачивается к ней и спрашивает:
- Девушка, а у вас парень есть?
Та понимает, что вот оно! Сбылось! Дождалась! Скромно хлопнув ресницами отвечает:
- Нет..
- А у меня есть! Бе-бе-бе!

-Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, бл*дь, кто здесь?

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А она от резонанса не развалится?

[ququ]

Ватсон — Холмсу:
— Послушайте, сэр, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — сотрудник МВД и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали... Это... вчетвером...
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Встречаются две девушки.
— Ну, где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего так, хороший парень...

Разговор на западной Украине.
— Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареєстрували у зонi “RU”?
— А що?
— Так це ж Россiя, це ж москалi!
— Чорти б його взяли! А я думав, що це “Piдна Україна”...

Мужчина в аптеке спрашивает:
— У вас для женщин виагра, ну, или что-нибудь в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

Парень рассказывает друзьям:
— Ребята, я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю, кто я и что делаю в ее постели.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось!

В автосервисе.
— Мастер, в машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...

[ququ]

Узнай о себе по линиям руки
резюме теста короткое, но всё ПРАВДА
главное бесплатно, хотя и просят ввести № тел.

[TVA]

главное бесплатно, хотя и просят ввести № тел.

ну-ну..
Короткий номер: 8903
Название контент-провайдера: СМС Онлайн Холдинг, ООО
Стоимость услуги в руб., с учётом НДС: 203,2руб.с НДС
проверь-ка баланс

[ququ]

В автобусе дородный мужик обращается к стоящей рядом с его сиденьем старушке:
— Что, бабушка, тяжело стоять-то?
— Ой, внучек, тяжело-тяжело...
— А что, ножки-то болят?
— Ох, болят, внучек...
— А ты в детстве-то место старшим уступала?
— Ой, внучек, уступала...
— Вот теперь ножки-то и болят!

В московских аптеках появилось новое лекарство от гриппа “Ща уволю!”. “Ща уволю!” — и грипп как рукой сняло.

— А вот недавно один из руководителей православной церкви сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние!
— А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

TVA да вроде не изменился баланс, сразу пришла смс-ка с кодом, ввёл код в окошечко и пустили к резальтам теста
ничего более е просили и не спамили тьфу-тьфу-тьфу, канешна

[TVA]

ququ а мне пришла смска с номера 8903 с просьбой подтвердить, что я не бот (ответьте "Да"), после чего полез искать стоимость этого номера. Решил, что их резалт "всё правда" мне за 200 рублей не особо нужен..