Сообщение ququ » Пт июн 26, 2015 16:11
— Ну вот не сдал я ЕГЭ — и что дальше? — А дальше метлу в руки — и ты дизайнер по ландшафту!
Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
— Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило...
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
— Добрый день. Можно мне бейсбольную биту?
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть. Челябинск же столица бейсбола!
— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Вовочка ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть своих родственников.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Прощание по-английски: уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски: десять раз говоришь всем «до свидания» и не уходишь.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.
Решил вставать до 8.00. Сегодня, например, встал в 7.92.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, выпивающих у костра, скажите, чтоб хоть июлю не наливали!!!
Интеллигентный человек никогда не скажет «глупая», а скажет «женственная».
— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
— Хочу двойника! Чтобы все за меня делал...
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Не-ет! Вы лежали бы рядом на диване и кричали: хочу тройника!
Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно целоваться со мной, потому что я курю. Тогда я вытащил сигарету изо рта, и мы продолжили...
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Он увидел таракана, схватил журнал со стола — и…
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Fоrbеs!
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 40–50.
— А зачем вам столько?!
— Да у шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.