Сообщение ququ » Пт ноя 06, 2015 18:31
Со словами «А вдруг поможет» алкоголик закусил пирожком с печенью.
— Мама, папа, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
— Я вижу, вы не из тех, кого легко обмануть лестью.
— Продолжайте.
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в $30 000.
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
— Я восхищен вашими отношениями. Вы с женой вместе уже 20 лет и до сих пор на прогулках держитесь за руки...
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».
— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд.
— Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки-Маус.
— Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
— Потанцуем?
— Храпите?
То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»
Хочешь забрать все игрушки из тира? Тогда запомни: целиться надо не в игрушки.
Жители глухого таежного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
Можно симпатизировать сотням. Увлекаться десятками. Восхищаться единицами. А любить только пятитысячные.
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски.
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные пил?
— Да, пил! А если бы вы нормально платили, то хотя бы закусывал!
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя когда-нибудь будет голова болеть или нет?
С утра хочется спать, днем — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.
— Девушка, садись подвезу!
— Да некогда мне, идти надо…
Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
— Купила туфли — ползарплаты отдала.
— Ничего себе! Что это за туфли такие?
— Туфли обычные. Зарплата такая.
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за «пятерку» — 1000 руб., за «четверку» — 500 руб., за «тройку» — отнимают 500 руб., за «двойку» — отнимают 1000 руб...
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что, сам пожрать не можешь?
— Дорогой, ты меня не забудешь?
— Дорогая, я тебя не запомню!
Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно «но!».
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе плохо...
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж — как у Анджелины Джоли, педикюр — как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Под старость у моего отца началась болезнь Альцгеймера. Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она начнется и у меня. Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
Папаша ругает своего сына:
— Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может, тогда образумишься, лень пройдет.
— Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
— Выпить все хотят?
— Да!!!
— Ну, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, «давайте скидываться»...
— Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
— Вовочка, что такое «светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
— Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там бесплатно припарковаться?!
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты утомил! Нормальный суп!!! Не хочешь — не ешь...
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
— Пишите: «Чеpепная тpавма головы…»
— Может быть, чеpепно-мозговая?
— Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, раз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
— Мам, можно я кину в него картошку?
— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, ди-джеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Не стремитесь заработать больше денег. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
Шеф вызывает подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь обещанная проверка чувства юмора. Слушайте анекдот...
— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я еe только что открыл.
— Я допил и выбросил.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
— И.А.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет.
Пишу эсэмэс «Милый, я поцарапала твою машину».
И опа — через 10 минут у меня уже 13 пропущенных!
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовлена в декабре, а сейчас октябрь…
— Прикинь... из будущего!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
