Сообщение ququ » Сб дек 29, 2018 14:42
- Цены растут, налоги растут.
Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
Купила подарки к Новому году — две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не дрались.
— Новый год — это начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы пьянствовать собираетесь...
— Петрович, достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках сидишь?
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят колбасу.
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...
Жена пилит мужа:
— Была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6.30, занимается пробежкой, в 9 часов уже на работе. А ты в это время только глаза продираешь!
— Да, знаю, ты в прошлый раз тоже его хвалила. Жаль только, что он замужем...
Все загорают на океанах, морях, озерах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
— Дорогая, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, дорогой, это балет.
— Чё, нашел хату на Новый год или опять, как дурачок-переросток, с родителями встречать будешь?
— Ну ма-а-ам...
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн в фойе продаю.
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Люся на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
Люся была такой страшненькой, что не удивилась, когда увидела свое фото на пачке сигарет.
Последними словами стриптизерши были: «Не режьте торт пополам!»
— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились все эти синусы, логарифмы, абсциссы...
— Простите, а вы точно профессор математики?
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепиано, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Хороший программист проливает кофе на себя. И клавиатура цела, и бодрит в два раза сильнее.
— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Понимаю — нужно искать новых друзей.
После драки я всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
Снайпер чихнул, и полиция пятую неделю ломает голову, кто же заказал продавщицу из газетного киоска.
Наш завхоз Светлана очень маленького роста и очень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка.
Женщины говорят намного быстрее, чем мы слушаем.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание...
— А нечего было на учительнице русского языка жениться!
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была ее последняя попытка найти мне жену.
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс: вырубка леса в Китае запрещена.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодчинка!
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус!»
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Гадалка предсказывает судьбу девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм… А вы не можете предсказать, как к этому отнесется мой муж?
— Кто отец вашего ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко знакомы…
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж ее спрашивает:
— Люся, к нам что, сегодня гости придут?
— Нет.
— Тогда зачем же нам два батона?
Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе можно и так…
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Муж — жене:
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?
— Дорогой, я не могла не пить, мне угрожали!
— Как?!
— Говорили, если не выпью, то больше не нальют!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это как-то нереально...
Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.
Блондинка — брюнетке:
— Я настолько уникальна, что меня в 14 лет занесли в Красную книгу.
— Ну ты и дура! Это тебе паспорт выдали!
Ненавижу эту зиму, декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти.
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это все.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом все сожру и намусорю...
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
Сколько мне лет? Скажем так: я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Полезные советы для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужчине и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?..»
— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Трудно объяснить иностранцу, что «жрать как свинья» — это очень много есть, а «нажраться как свинья» — как будто и не есть совсем.
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Весь город в плакатах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Женщина у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борщ — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал как собака. Давай сразу в койку!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
— Мама! Толмози! Толмози!
— Ты кое-что забыла...
— Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...
Вы поймете, как это мало!
— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.