texas, по поводу печенек
США вложили в Украину $5 млрд с 1991 года
Эти деньги были потрачены на установление в стране демократического правительства, заявила помощник госсекретаря США Виктория Нуланд (2014 г.)
США вложили в Украину $5 млрд с 1991 года
Эти деньги были потрачены на установление в стране демократического правительства, заявила помощник госсекретаря США Виктория Нуланд (2014 г.)
Иванычъ писал(а):Источник цитаты то и нашего товарища texas
Пока Суд не определил ему наказание, он не является гражданином. Значит остаётся товарищемququ писал(а):Источник цитаты с какого члена нам "товарищ" техаска?
ququ писал(а):Источник цитаты США вложили в Украину $5 млрд с 1991 года
ququ писал(а):Источник цитаты завидует нам
texas писал(а):Источник цитаты но тебе этого не понять от слова совсем со своим несменяемым бункерным
ququ писал(а):Источник цитаты texas, гражданство США получил хоть?
или вид "на жительство"
судя по тому, что голосовать не можешь - типо аки цыган в своей Хьюстоне
ququ писал(а):Источник цитаты
придут Мексиканцы и спросят: с какого нашу территорию отжали?
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «Жизнь только начинается».
Мужик пришел домой без настроения, и жена тут же поделилась с ним плохим!
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда они транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо там считают, что весь мир им недостаточно завидует.
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Настя, потому что это шарф!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
Англичанин: мой дом — моя крепость.
Американец: мой автомобиль — моя крепость.
Итальянец: моя семья — моя крепость.
Русский: моя крепость — 40 градусов.
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
Как это у нас нет промышленности? Да у нас воровство в промышленных масштабах!
— Ты готовишься к лету?
— Да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
В жизни каждого порядочного интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
— Ну, бывало...
— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»...
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе, и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
Жизнь патологоанатомов с каждым годом все ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке. У этих людей нет никакого стыда.
К старости время летит так быстро, что, кажется, только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
ququ писал(а):Источник цитаты Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 49 гостей
