С каждым алкогольным напитком наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут подсчитал, что мертв с 1942 года.
В нашей стране есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие — это те, у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Разговаривают две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Это который когда-то воевал, что ли?
— Дура! Это который мяса не ест!
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!
Жена — мужу:
— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего ты взяла?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь…
— Петрович, я астматик, верни ингалятор!!!
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет, снова опыт…
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3–4 моек она приходит в негодность.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19.30.
Детей учат не доверять незнакомым. Учиться не доверять знакомым им приходится самостоятельно.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
*
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его наХ*Й! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них происходит на работе.
Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
В свои 7.30 я выгляжу на 60.
Если вам некуда пригласить девушку, пригласите ее в сауну. И не парьтесь.
Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он еще жив?!»
Походила по предновогодним магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
— А правда, что татуировка — это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
— Стюардесса, почем у нас на борту пиво?
— Прошу прощения, но вы пилот самолета!
— А, точно, мне ж бесплатно.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернемся к этому вопросу после Нового года», это значит в феврале?
— У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
— Провод будете?
Пришла квитанция за отопление. Кажется, меня перепутали с городской баней.
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.
Умирает старый еврей и призывает детишек своих к смертному одру.
- Дети мои, прожил я долгую жизнь, вас родил и воспитал, уважение людей имел. Но жил я не правильно.
- Почему, отец? Что не так?
- Когда я был в гостях я всегда пил чай с тремя кусочками сахара.
- Ну и что же с того отец? Разве это плохо?
- Но дома я всегда пил час с одним кусочком сахара.
- Мы снова не поймём в чем же не правильное поведение.
- Но вкус чая мне нравится с двумя кусками сахара.
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
С каждым алкогольным напитком наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут подсчитал, что мертв с 1942 года.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз
Разговаривают две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Это который когда-то воевал, что ли?
— Дура! Это который мяса не ест!
Что значит «выбирайтесь из задницы»? Ну уж нет! Мы здесь уже и обои поклеили, и Интернет провели…
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. А потом перестают звать.
Я так работу потерял.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.
Ответ на вопрос «будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Мама трансвестита Максима не знала, как реагировать на ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Разговор подруг:
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная!
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая.
Мы не успели оглянуться
А под ногою прям снежок
И скоро ёлки расцветутся
И Дед Мороз оддаст мешок !!
Потом Снегурочка одета
Во всё нарядное придёт
Ура товарищи вобще то
Чего молчите как об лёд !!
От речи Путина в 12
Про бьют куранты на кремле
И будит счастье наставаться
И много денег в том- числе !!
Мы с вами выпьем прям за это
Потом проводим старый год
И будим дружно до расвета
Водить ногами хоровод !!
Ещё салюты и пи_тарду
Народ запустит на земле
И до 8 прямо марта
Пускай не кончит Оливье !!
Потом опять мы разным блюдом
Накроем длинный каравай
Я в возбуждении по всюду
Скорее празник наставай !!
поэт обязан пить как лошадь
и быть несчастливо влюблён
а если кто доволен жизнью
то он никита михалков
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей