Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Чай.nik.]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:
- Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи..ду еще на два месяца.


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство

[Drums]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

[oneleg]

http://users.livejournal.com/_o22y_/17673.html
просто гы

[СтропилА]

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами , можно по японски-с суши.
А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

[allex]

тыц

[ermak]

[Чай.nik.]

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка - между "Ладой Приорой" и комбайном "Нива"!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту , дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк.
(Т)Раздевайтесь.
(М)Зачем мне раздеваться у меня насморк ????
(Т)Кто здесь врач я или вы ? Раздевайтесь.
(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит :
(Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.
(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает.
(Д) Hу чтож раздевайтесь.
(М) Зачем у меня же насморк !?!
(Д) Раздевайтесь.
(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает : "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

[ququ]

НИ$%* СЕБЕ!

[Галыч]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пушной зверёк .. 32 года! ты идиот!

[Галыч]

в понедельник смотрю программу первого канала в ихнем же телетексте, на пятницу 10-го в 12.10 вроде написАно: Фарнцузская комедия "Два ноля" и прям под этим Локомотив (Москва) - Реал(Испания).......видать строку удалить забыли с той недели, я валялся минут 10
всем втыкать, моть еще не исправили

[ququ]

[url=http://www.aif.ru/sport/article_prmid_dta66448.html]50 великих "спортивных" оскорблений
Cписок остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов разного времени по версии Times Online. [/url]

[san-siro]

http://trinixy.ru/2007/08/10/svezhee_dy ... manie.html

[ermak]

Как я гаишника оштрафовал

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят+ Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"+ Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более.


- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак...
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться+
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню+
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

http://crazy.werd.ru/2007/08/12/istorii____.html

[ququ]

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере так зафиксировано в милицейских протоколах.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Фраза “За работу!” больше всего радует, когда она тост.

— Мам, у нас сегодня в школе дискотека. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на Новый год подарили — и нельзя, “Феррари” на 8 Марта подарили — и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили — и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

[ququ]

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала.

У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска — внимательная, две — где-то зазевалась.

— Можно мне гибкую подводку?
— Вам под газ или воду?
— Мне под водку и гибкую...

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо, доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

— Не пойму... Чего все нашли в этом кокаине? В носу жжет, сутки уснуть не можешь и еще хочется дрова рубить...

Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

[ququ]

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами Уральских гор.

[Контакт]

ququ
Ты почему вчера небыл на бармалеу. Там в кустах столько грибов было "полтиничко"

[ququ]

Контакт огород
а в воскресенье погодка получше была
шарикянам