Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

покрал с удафф.ком
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак

[Drums]

Все же Чак Норрис очень смахивает на Барыгу КСО...

[Atas]

Drums

Все же Чак Норрис очень смахивает на Барыгу КСО...

Я дико извиняюсь ... эээээээ... СЭР!...а шо фсетаки он (Норрис) на него смахивает?

[TVA]

а шо фсетаки он (Норрис) на него смахивает?

пункт 8:
Барыга Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

[Drums]

Atas А разве нет? Если Норриса напоить еще - то вообще один в один будет...

[ququ]

— Ученые утверждают, цитирую: “К 2050 году нас будет 10 млрд.”.
— Фигня какая-то... Зачем нам 10 млрд. ученых?

Надпись на зеркале: “Даже не надейся. Это — ТЫ!”.

Врач пациенту:
— У вас сломана рука!
— Доктор, я умру?
— Да нет, что вы, конечно, нет!
— Доктор, я бессмертный?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

[ququ]

Вчера на вялотянущихся раскопках в окрестностях Рима были обнаружены скрижали со смайлами и кратким словарем древнеолбанского езыка:

Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI -> КГ/АМ.
Non potueram -> Ниасилил(а).
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!
Carida sum -> ЙА КРИВЕДКО!!!

[ququ]

К блондинке в ресторане подходит официант:
— Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Блондинка, прихлебнув из чашечки, восторженно восклицает:
— Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он еще теплый!

Женщина подходит к одинокому мужчине в ресторане. — В этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Да нет проблем! Официант, два по двести!

Мужчина в автобусе обращается к блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи!
— Ага! Так я тебе и поверил! Как надоело это постоянное вранье на нашем ТВ.

[Чай.nik.]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!

- Хочешь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Чай.nik.]

Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один шарик!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.

Билет на футбол - 300 рублей.
Программка - 30 рублей.
Видеть как 15.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

[Andrew34]

http://bash.org.ru/byrating

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

[san-siro]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пиздуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[ququ]

12 сентября на туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

[ququ]

Муж жалуется жене, что у него болит горло. Жена в ответ:
— Болит горло? Выпей, тварь, отравы!.. Ой, тьфу ты… Выпей трав отвары!

На экзамен к профессору заходит смазливая студентка и заявляет:
— Поставьте мне “пятерку”!
Профессор (ошарашенно):
— Милочка, да люди тут за “пятерку” костьми ложатся!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?

В кафе.
— Извините, а почему ваша забегаловка называется “Барсук”?
— А вы по слогам читать умеете?

— Сынок, выпей со мной!
— Ну пап...
— Но я же с тобой уроки делал!

Двое занимаются любовью в машине. Подходит милиционер, видит — девочка-то хорошенькая. Стучится в стекло и говорит:
— Слышь, мужик... Я следующий.
— Ну ладно, — улыбается мужик, — давно я ментов не “жарил”.

[Чай.nik.]

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА! кто захочет прочитать-прочитает , но я валялсо )

"Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных.

Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- фик там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блин, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блин, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блин, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на фик надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блин, как засосёт! Как загудит! фик в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает!Думаю, блин, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, фик какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блин, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и фик в шоке оба паходу".

http://anekdot.crazys.info/2007/09/09/n ... togo_.html

[ququ]

В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!

[deus]

Александр: привет,Марго! Ты прекрасна, как звезда ореона! Давай дружить!?
Маргарита: такого созвездия не существует. есть созвездие Орион)
Александр: я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
Маргарита: его ярчайшая звезда — оранжево-красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — «подмышка»)
Маргарита: ты умеешь делать комплименты))

[ququ]

Муж — жене:
— Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— Я чищу его твоей зубной щеткой.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, а сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете.
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал!

— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.

Ночь. Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.