Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Сб фев 28, 2009 15:50

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блин с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.
Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни.
А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- А этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!


Воспитанный человек вместо слова Боаян говорит Классика, а невоспитанный услышав слово классика, разочарованно понимает, что анала не будет...
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"
Пилот
Сообщения: 2742
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 23:31
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Пилот » Пн мар 02, 2009 16:52

Мужская логика vs женская логика (тема раскрыта с неожиданной стороны)
аффтар: мышелов


Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блин, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
Характер. Сила. Дух. И желто-зеленое. (с)
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вт мар 03, 2009 12:01

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

цыгана на телеге с лошадью сбивает автомобиль. цыган со всем добром лежит в кувете. искоса глянул на машину - "лексус". от это да, думает, скажу, что конь был орловский рысак, это тыщи 3 у.е,телега из красного дерева, еще пару тыщь, ну и на таблетки пару-тройку тыщонок. Из "лексуса" вылазит мужичок, подходит, наблюдает всю эту картину. Стреляет из пистолета в голову лошадке, поворачивается к цыгану: - Ну а ты как? Цыган: - Ты знаешь, лучше, чем до аварии...

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Поздравляя жену с 8 марта – главное не перейти на крик…

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22003
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср мар 04, 2009 09:42

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Пт мар 06, 2009 21:58

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

...........................

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

--------------------

Начальник секретарше:
- Соберите пожалуйста всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б...ять, через «Одноклассники», так быстрей будет!

---------------------

"такого вируса у меня ещё не было" - сказал зять, увидев за компом тёщу

--------------------
Аватара пользователя
Hohol shou
Сообщения: 14561
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:22
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Hohol shou » Сб мар 07, 2009 20:10

ОДНОСТИШЬЯ "МАДАМ ВИШНЕВСКОЙ"


Я замужем. Без права переписки...

Просторы подозрительно бескрайни...

В стогу не ищут нравственных устоев...

Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...

А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...

Того гляди, в веках меня прославят...

Я похудела, но не стала хуже...

У нас и голосуют мимо урны...

Я вышла замуж. К ужину не ждите...

Навстречу нам из комы вышла теща...

Нет-нет! Не нужно кошку в центрифугу...

С тех пор прошло два года... високосных...

А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...

Нет, ты не оправдал моих вложений...

Не спрашивай меня, откуда деньги...

Диагноз - перманентное похмелье...

Пойду, повыдвигаюсь в президенты...

Когда в последний раз ты пил не водку?...

Мы сняли люкс в отеле однозвездном...

Вы зря искали рифму в одностишьях...

У мавра есть дела и поважнее...

Я в красном - не сочтите за бестактность...

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом...

Мне с Вами было так же, как не с Вами...

Ваш киллер был убийственно неточен...

Вам, кроме как на мне, нельзя жениться...

Ах, нет! Мне не до секса после секса...

Как много междометий в русской речи...

О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...

Опять мне кто-то переставил Windows...

Носки у Вас излишне ароматны...

- Вам фото в паспорт?
- Нет, мне для "Плейбоя"

Да, я тебе верна. И очень часто...

Да, галстук классный. Только где же брюки?

А в профиль я кажусь еще стройнее...

Тебя как будто и не похмеляли...

При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...

Как он хорош во сне, рогами к стенке!...

На нем лиловый плащ - под цвет лица...

Ты все остришь, а чувства притупились...

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

А мне сфотографируйте лицо...

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...

Мадам, на Вас всегда так мало платья?

Нет, эти стоны не для протокола...Пришел, увидел… победить забыл…

Я там, где пахнет пятою Шанелью…

Зачем смотрю я так проблематично?..

При вас все время хочется раздеться…

Ты посиди, я все сама умею…

Я нищим духом подаю по средам…

«Уйди! Достал!» – ему сказала нежно…

Ушла подруга – и пришел подруг…

Он выпил и смущенно захмелел…

В глазах блеснул, похоже, интеллект…
А череп, прямо скажем, был некрепок…

Он жил с Надеждой, с Верой… и со мной…

А с мужем можно и договориться…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься…

Каким ты был? Каким ты только не был…

Чуть не забыла: я тебя люблю…

А кто сказал, что с женщиной легко?..

Теория суха, но ноги мокнут…

Не хочешь есть – хоть Орбиту пожуй...

Теперь – контрольный поцелуй в макушку…

Не так живем: не с теми и не там…

Ты не достоин своего похмелья…

Я вам спою, но лучше вам не станет…

О, я не та, кому ты наливал…

Кидать бы рад! Прикидываться тошно…

Должна ж я иногда кому-то верить…

Талант – еще не повод для безделья…

С таким настроем – только в крематорий…

Исправить – вряд ли. Можно зачеркнуть…

Не стоит ждать щедрот от обделенных…

Два-три убийства – я и успокоюсь…

Зачем тебе любовь? Живи. Старей…

Не ставьте розу в банку из-под кильки…

Бывает все на свете хорошо,
Бывает – хуже. Но чтоб так хреново!..

Я все отдам! Но ты ведь не возьмешь…

Кому бы подарить всю эту нежность?…

Как я могла забыть о Гондурасе!…

Он так и не сознался в суициде…

А говорил, что не умеешь врать…

Пришлось импровизировать ламбаду…

Потупясь скромно, он сказал мне ДА…

Я не премину умереть от счастья…

Позвольте Вами недовосхититься…

Откуда ждем сегодня форс-мажора?

Он над собой работал так упорно!
Но остальное делал под себя…

Ах, если б знать, что будет предоплата!..

Как много правды в месячных отчетах!…

Вышестоящих просим к нам спуститься…

Когда-нибудь и нас опубликуют…

Как было предсказуемо похмелье!…

Меня любил ты недообнажать…

А говорил, читаешь Кама-сутру…

Я помню вас не то чтобы в лицо…

Меня включил ты в свой классификатор…

На личном фронте платят безналично…

…И он самокритично застрелился…

Образований много не бывает…

Не просыпайся. Это не поможет…

А за окном маячил извращенец…

Нас тоже покатают в катафалке…

Нет ничего, о чем не скажешь «было»…

Поймал себя на мысли о прекрасном…

Потенция – здоровью не помеха…

У каждого из нас – свои оргазмы…

Я все равно тебя хочу и буду…

А я вернусь, ты даже не надейся…

Кто закусил – уже не безнадежен…

Ведь ты опять захочешь продолженья…

Тебе все больше нравятся болтушки,
А мне все больше хочется молчать…

Ах, если бы была я нимфоманкой…

Замужней можешь ты не быть,
Но трахать кто-то все же должен…

Не расслабляйся. Это ненадолго…

Нам как-то раз уже кричали «Горько!»…

А на экране надпись: «Не для смертных!»…

Не пугайтесь, добрые люди, -
Это мы так друг друга любим…

* * *
Приходит время – и уходишь ты…
* * *
Устроим танцы на обломках счастья…
* * *
Ах, как просторно в опустевшем сердце…

Мне очень скоро станет все равно…

Люблю. Хочу. Соскучилась. Когда?

Пойти, стрельнуть в себя на пораженье?…

Под дулом пистолета было скучно …

Не раздевайся. Это бесполезно…

Скажи еще, что ТАК ты не умеешь…

Мне моя Муза крупно задолжала…

Весна пришла, а мы уже с похмелья…

Христос воскрес! И это лишь начало!…

И тут пришел паталогоанАтом…

Кастрировать нельзя повременить…

Две пули в спину? Непедагогично!…

Что прописали? Свечи? Зажигаем!…

Какой ты кабальеро! Ты кобель!…

Не знаешь, что надеть? Примерь-ка ватник…

Нет, он не трахал. Он СОВОКУПЛЯЛСЯ…

Ведь я ж тебя просила мне не сниться!…

Ты понял все, но как всегда не так….

Россия любит нас электОРАЛЬНО
(Конечно, выражаясь фигурально)…

Объявлен конкурс: кто в Госдуме лучший
Гран-при – вставные челюсти от Гуччи…

«Постфактум» - это значит «после драки»…

Нет, вы не там соломку подстелили…

- Приступим к преньям?
.....................- Все уже взопрели!…

А если не уверен, – не лоббируй…

Вы ж мне харизму чуть не отдавили! …

А тех, кто не согласен, - под бульдозер…

Торжественно принять в миссионеры! …

Нет, наш паек не назовешь голодным …

Он отступал вполне победоносно …

А тех, кого нашли, переписали…

Да, он кобель. Но с длинной родословной…

Невежлив был!?! Да он бы мог и матом ….

Два месяца уже не бриты ноги…

Давай без лишних бракосочетаний …

- Куда же ты?
...............- Пошел предохраняться…
Куплю розу ФК "Бней Сахнин" (Израиль)
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Ср мар 11, 2009 15:06

Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Владимир Крамник проиграл цыганскому шахматисту... Уже на втором ходу он лишился обоих коней!

Последние слова...
...учителя биологии: "Не бойтесь дети, эта змея не ядовита"
...танкиста: "Да он никогда в жизни не попадет!"
...тещи: "А ты перила на балконе уже закрепил?"
...склеротика: "Принял я 4 таблетки снотворного или 5?"
...героя: "Я пойду первым!"
...дальнобойщика: "Уже 20 часов еду без остановок, и ни капельки не устал!"
...автозаправщика: "Здесь не курят!"
...Джонна Кеннеди: "Дорогая, а давай сегодня возьмем кабриолет?"
...альпиниста: "Ну и что, что карабин дешевый? Зато надежный."
...электрика: "А это что за кабель?"
...мужа: "А что это у супа за привкус?"
...шефа: "Какой замечательный подарок - зажигалка в форме пистолета!"
...сапера: "Красный или синий?"
...мясника: "Брось-ка мне нож!"
...инструктора по вождению: "А теперь попробуйте сами..."
...почтальона: "Какой милый пёсик!"
...водителя грузовика: "Не дрейфь, этот мост еще вечность продержится"
...лесоруба: "Посторониииииись!"
...охранника на входе: "Только через мой труп!"
...вампира: "Замечательный восход!"
...детектива: "Все ясно! Вы - убийца!"
...пилота: "Как это, ты забыл заправить?!"
...биржевого магната: "Скупайте все!"
...автомеханика: "Опусти-ка немного"
...жены: "Муж только через 2 часа вернется"
...велосипедиста: "Смотри, без рук!"
...заложника: "Ты не посмеешь выстрелить, придурок!"
...охотника: "Странно, вроде только-что где-то здесь был..."
...работника зоопарка: "А льва кто-нибудь уже кормил?"
...ночного сторожа: "Кто там?"
...неандертальца: "Интересно, что там в пещере?"
...киноактер на съемках фильма ужасов: "Классный муляж, смотрится как настоящая акула!"
...китобоя: "Все, я его подцепил."
...студента: "Я в столовую"

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Болельщица
2 выезда за Томь
Сообщения: 2191
Зарегистрирован: Пт сен 22, 2006 21:04
Откуда: Северск
Контактная информация:

Сообщение Болельщица » Чт мар 12, 2009 00:32

ПЕСЕНКА ПРО 5 МИНУТ:

http://defaz.1nsk.ru/podcast/25.html
:lol: :lol: :cry:

"я вот так могу еще спиной ходить" :lol: :lol:
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Чт мар 12, 2009 10:36

Болельщица :lol:
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вс мар 15, 2009 17:15

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Маяковский на балу отдыхает,
девкам стихи рассказывает, кадрит.
Выходит с девочками на улицу, видит мужик на дороге валяется, пьянный в
хлам, в цилиндре!
Мяковский: Хотите девачки импровизации? ......
Маяковский: Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути!
Мужик: Тебе Е*л@н какое дело? идешь с бл@д@ми и иди!
Маяковский: Пошлите девачки, это Есенин.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Сб апр 11, 2009 10:42

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА

спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка

Дальтоник Сидоров думает, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

на экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил
ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс

- Уважаемые зрители! Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, при этом он будет орать и материться, но вы отнеситесь с пониманием: он ещё стажёр.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Сб апр 11, 2009 10:56

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Ср апр 15, 2009 19:10

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
IntoTheRainBow
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: Пт май 25, 2007 07:48
Контактная информация:

Сообщение IntoTheRainBow » Чт апр 16, 2009 03:23

Чай.nik.
стихи
:lol:
Аватара пользователя
Hohol shou
Сообщения: 14561
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:22
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Hohol shou » Чт апр 16, 2009 06:27

Чай.nik.
:lol:
Куплю розу ФК "Бней Сахнин" (Израиль)
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22003
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пн апр 20, 2009 14:58

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить…

Новости российского телевидения. “В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

— Так… Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?

Беседуют две подруги.
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А поподробнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Вт апр 21, 2009 15:13

Вложение 1.jpg больше недоступно

Вложение 2.jpg больше недоступно

2.jpg
Вопросы с автофорумов
(50.81 КБ) 479 скачиваний

3.jpg
Вопросы с автофорумов
(46.38 КБ) 478 скачиваний

4.jpg
Вопросы с автофорумов
(38.38 КБ) 478 скачиваний

5.jpg
Вопросы с автофорумов
(40.13 КБ) 479 скачиваний

6.jpg
Вопросы с автофорумов
(27.56 КБ) 483 скачивания

7.jpg
Вопросы с автофорумов
(47.87 КБ) 481 скачивание

8.jpg
Вопросы с автофорумов
(47.16 КБ) 477 скачиваний

9.jpg
Вопросы с автофорумов
(42.93 КБ) 481 скачивание
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Вт апр 21, 2009 15:16

Вложение 11.jpg больше недоступно

Вложение 12.jpg больше недоступно

Вложение 13.jpg больше недоступно

Вложение 14.jpg больше недоступно

15.jpg
Вопросы с автофорумов
(49.73 КБ) 483 скачивания


http://interesting.crazys.info/12401400 ... oruma.html

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей

cron