Хочу рассказать одну реальную историю, которая произошла со мной и моим другом Вовкой. Произошла она почти 15 лет назад, в то самое время, когда наша страна находилась в экономически…даже не знаю каком состоянии. Короче, когда то, что раньше называлось спекуляцией, вдруг стало бизнесом и для некоторых весьма прибыльным бизнесом. Я и мой друг в это время как раз закончили первый курс политеха и пребывали на каникулах.
Это небольшое пояснение к истории нашей с ним поездки в город Новосибирск. Прошу прощения, за различные лирические отступления в описании, просто я записал ее вскоре после, собственно, самой поездки, поэтому может несколько по детски получилось
Но менять я ничего не стал, а просто предлагаю прочитать и может повеселиться. И еще, история получилась довольно длинная, так шо, кому читать влом, пролистните просто
В общем, история:
Когда мы еще с Вовкой пешком под стол ходили, нас уже отличала особенность, даже умение вляпаться во что-нибудь такое, что потом вылезаешь весь в…впрочем это неважно в чем.
В общем, все было здорово до тех пор, пока мы не решили, что нам не хватает денег и что пора погружаться в мир коммерции и бизнеса. И вот вам мой совет. Когда у вас возникает подобная идея в возрасте 18-19 лет, засуньте ее туда, откуда она уже никогда не выберется. К сожалению, нам с Вовкой никто вовремя такого совета не дал, а жаль. Идеи у нас с ним попеременно возникали с периодичностью в полчаса. От разведения кроликов, до строительства дворца спорта.
Короче, начну я пожалуй с того, как однажды ко мне завалился Вовка и с заговорщицким видом сообщил:
-Слушай, Андрюха, есть потрясающая идея.
Я пробормотал что-то типа:
-Отвали, я спать хочу, - и поплотнее завернулся в одеяло, пытаясь вернуться в свой сон, где я только что познакомился с потрясающей девушкой. Мои надежды не оправдались, потому как Вовка продолжая тараторить уселся на кровать, а точнее мне на ногу, так что я со вздохом стал выкарабкиваться из-под одеяла на свет божий и попытался вникнуть в сумбурную идею Вовки.
Надо сказать, что вникнув в Вовкину идею я сильно засомневался в том, что она потрясающая, но по совершенно непонятным причинам, неожиданно одобрил ее. А суть идеи заключалась в следующем. На расстоянии порядка 300 км от нашего города расположен город Н. Причем, в силу ряда исторических причин все торговые пути проходят именно через него, а не через нас, а отсюда совершенно естественно вытекает, что цены в этом городе ниже, и ни много, ни мало, а примерно раза в два. Мы только что заработали некую сумму денег и сильно желали увеличить эту сумму по крайней мере в полтора раза. Так гениальная идея Вовки заключалась в том, что надо съездить в город Н купить там чего-нибудь, на наши скромные сбережения, а затем разумеется это что-то продать в нашем родном городке. Рассмотрев это дело со всех сторон (с которых мы способны были взглянуть) мы решили, что единственная наша проблема (то есть это тогда мы думали, что единственная) заключается в отсутствии транспорта. Сию трудность мы обошли довольно быстро, решив прибегнуть к средству передвижения именуемому «Запорожец», который имелся в списке имущества Вовкиного отца. Рассудив, что на поездку нам потребуется один день, мы сошлись на том, что отсутствия этого гениального в своем исполнении драндулета никто не заметит.
Сказано - сделано! В 23:00 мы с Вовкой двинулись в направлении гаража, прихватив с собой заработанную наличность. Некоторое время поковырявшись с зажиганием мы гордо выехали на простор коммерческой деятельности.
Короче, очень скоро, мы залив во все имеющиеся емкости бензин, чтобы не дай бог, не опоздать к утру, или хотя бы к обеду, «неслись» по дороге соединяющей наши замечательные города. Надо сказать, что неслись мы со скоростью примерно 100 км/час и в самом радужном настроении. В таком настроении мы пребывали порядка двух часов, успев преодолеть что-то около половины пути. Тут у нас заглох движок, а настроение стало медленно, но неуклонно падать. Мы-то с Вовкой механики еще те, почти Кулибины, а посему вышли из машины и с умным видом заглянули под капот. Посмотрев туда порядка минуты, мы воззрились друг на друга с вопросительными выражениями на лицах. Наверное нет искры, - глубокомысленно изрек Вовка и посмотрел на меня ожидая подтверждения сей гениальной мысли. Точно! - не замедлил я это подтвердить, и выдал собственный шедевр умственного труда, не желая отставать от Вовки по части изречения гениальных мыслей:
-Или бензин не поступает.
-Ага, - согласился Вовка, тем самым признавая и мое право на некоторую долю гениальности.
Короче, около получаса мы возились под капотом, корпели над умной книжкой под названием «Техническое обслуживание Запорожца-ЗАЗ384М» и тихо матерились, пока наконец не перепачкались с ног до головы в мазуте, придорожной грязи и в бог еще знает чем. Наша «Тойота-призрак» оставалась беззвучной и обездвиженной совершенно наплевав на все наши героические попытки ее завести. Поворот ключа не вызывал совершенно никакой реакции, с таким же успехом можно было этим ключом в носу поковыряться. И тут Вовка почесав пятерней в затылке, сказал:
-Ты главное не волнуйся.
Тут я не выдержал и заорал:
-Твою мать, мы застряли посреди поля, до ближайшего города 150 км, этот чертов драндулет реагирует на все наши попытки сдвинуть его с места, не больше чем я на звон будильника в воскресенье, а ты мне говоришь не волнуйся!?
-Да! Не волнуйся! – заорал в ответ Вовка, - между прочим взять в качестве транспортного средства, эту старую развалину была твоя гениальная идея, так что теперь сядь и заткнись, а еще лучше придумай что-нибудь!
Честно говоря у меня уже уши вяли от крика, поэтому я действительно сел и заткнулся.
-Слушай, - миролюбиво заметил Вовка, - если я еще раз зевну, у меня рот порвется. Может давай поспим, а на свежую голову что-нибудь сообразим.
Надо сказать, что спать уже действительно хотелось дальше некуда, так что мы завершили наши споры и героические попытки ремонта автомобиля и начали не менее героические попытки уместится вдвоем в запорожце в лежачем положении. Кто этого не пробовал, лучше и не пробуйте, хотя вы много потеряли.
Короче после десятка неудачных попыток, нам удалось разместится так, чтобы пространство которое мы перекрываем вдвоем с Вовкой было хотя бы меньше того пространства которое досталось каждому в личное пользование.
Пожелав друг другу спокойной ночи, кошмаров, пойти к такой-то матери и тому подобного мы с сознанием выполненного долга заснули.
Проснувшись утром я обнаружил, что за окном утро, что я замерз как африканец на северном полюсе и что одна половина моего тела потеряла чувствительность, а вторая чувствует себя так, будто я всю ночь спал на гаечном ключе 24 на 32, и как выяснилось так оно и есть.
Судя по всему Вовка чувствовал себя ненамного лучше о чем свидетельствовал изданный им то ли стон, то ли хрип, вместо пожелания доброго утра.
Вылезя из нашего средства передвижения, расправляясь как складная плотничья линейка, и изменив влажность придорожной почвы, мы приготовились к новому штурму чуда украинского автомобилестроения.
Надев единственную пару рабочих перчаток на двоих и закатав рукава мы в очередной раз склонились над грудой железа, именуемой двигателем. Неожиданно Вовка изрек:
-Слушай, я сейчас снова попробую его завести, а ты смотри что будет происходить.
Я с видом механика профессионала кивнул и вперил свой взгляд в единственную деталь название которой я знал – в карбюратор.
Вовка решительно уселся на кресло водителя и, запихав ключ в замок зажигания, с понурым видом его повернул.
Совершенно неожиданно для нас раздались звуки напоминающие кашлянье восьмидесятилетнего старика, а затем рев космического корабля. Мы тупо уставились друг на друга и одновременно сказали:
-Видимо он вчера устал…
Короче, вскоре мы уже тряслись в нашей яхте-беде по бескрайним просторам Родины, приближаясь к городу Н.
Наше настроении снова скакнуло в район отметки «очень хорошее», мы распевали песни под аккомпанемент магнитофона «Электроника-304», который мы с помощью различных проводов, изоленты и небольшого количества припоя сумели присоединить к автомобильному прикуривателю.
Фактически до города уже оставалось около 30 км, вокруг все говорило о том, что мы приближаемся к цивилизации, как вдруг выяснилось что нашему четырехколесному другу, судя по всему, не по душе город Н. Дернувшись пару раз, он остановился и мы озадаченно посмотрели друг на друга. Следующая попытка привела к тому, что мы поехали, но наше передвижение ограничилось скоростью в 30 км/час, ибо выше второй скорости автомобиль переключаться отказался.
Делать было нечего и мы, с умопомрачительной скоростью, гордо поглядывая по сторонам и матерясь сквозь зубы, продефилировали мимо поста ГАИ, въезжая в город.
Поездка по городу была весьма своеобразной. Пока мы добирались до места назначения, нас не обогнали только маленькие дети и черепахи. Наконец мы добрались до дома Вовкиного друга, который пообещал нас приютить в ближайшую ночь, ибо мы уже уверовали, что прибыть домой сегодня нам не светит.
Прежде чем ступить на поле бизнеса, то бишь отправиться на рынок, мы решили, что неплохо бы чего-нибудь сделать с нашим тихоходным транспортом, чтобы он стал хотя бы немного более быстроходным. Вовкин друг, заявил, что он знает место, где есть прекрасная эстакада. Мы воскликнули: Ура! И «помчались» ремонтироваться.
То что мы увидели представляло собой густой кустарник, перемежающийся деревьями и смутно виднеющуюся металлическую конструкцию. Почесав в затылке, Вовка заявил, что его настоящая фамилия Шумахер и решительно погнал нашего железного коня на эту самую смутно виднеющуюся металлоконструкцию.
Надо признать, что это у него получилось, несмотря на то, что эстакада оказалась сантиметров на 30 уже чем требуется.
Дальше больше. Как только Вовка вылез из машины и мы собрались под нее заглянуть, выяснилось, что ручник если и функционирует, то весьма ненадежно и наш ЗАЗ без предупреждения поехал с этой эстакады обратно. Все бы ничего, но открытая водительская дверь зацепилась за растущее здесь же дерево и выгнулась в обратную сторону. Короче, автомобиль мы поймали, но по пути он наехал на ногу Вовкиному другу и теперь тот бегал по округе и орал на всех матерными словами.
В общем, Вовка, заявив, что он еще и механик Шумахера, полез под эстакаду, после того, как мы снова водрузили на нее нашу груду металлолома. Через час ковыряния под днищем, выяснилось, что на коробке открутилась целая гайка, что и явилось причиной нашего не самого совершенного движения.
Прикрутив эту злосчастную гайку, мы собравшись двинуться наконец на оптовый рынок, вспомнили, что дверь-то у нас теперь открывается на 180 градусов, а закрываться вообще не закрывается.
Перепробовав различные способы исправления этой досадной поломки, то бишь попинав ее ногами, постучав по ней монтажкой и тому подобное, мы обозленно воззрились на вконец искореженную железяку бывшую когда-то левой дверцей машины.
В конечном итоге, закрыть ее удалось. С помощью зубила. Поэтому доехав наконец до рынка, два будущих миллионера вышли из машины «запорожец», и закрыв с помощью зубила дверь двинулись приобретать товар.
Собственно говоря, что мы хотим приобрести мы толком еще не знали. Поэтому двинулись по рядам, высматривая, чтобы такого нам приобресть.
Угадайте с трех раз на чем мы остановили свой выбор? Если вы человек русский, то совершенно правильно угадали, на водке. Причем водку, по непонятным причинам, мы выбрали отнюдь не русскую. А именно – McCormick. Видимо сказались воспоминания первого курса политеха, когда эта водка, а еще спирт и джин были очень в моде.
Ну значит, решившись мы подходим к продавцу и заявляем ему, что нам требуется 11 ящиков этого напитка, в бутылках по 0,7. Продавец похоже удивился почему именно 11, но не спросил. Ну не хватило у нас на больше!
В общем водку нам принесли и тут мы спохватились, вспомнив, совет одного из друзей: обязательно возьмите сертификат и проверьте акцизные марки! Проверили. Марок не оказалось. Продавец, проследив за нашими действиями, все понял и куда-то скрылся. Мы озабоченно переглянулись, но тут он снова появился и вручил нам стопку этих самых марок, заявив: наклеите сами. Ну сами, так сами, что делать! Вопрос же по поводу сертификата застал продавца врасплох и его глаза забегали в разные стороны, а сам он забормотал, что-то на тему, сертификаты у хозяина, его нет, так что не взыщите и так далее. Нас такой поворот никоим образом не устраивал и мы стали настойчиво требовать эту бумажку, благо, что деньги мы еще не отдали, а водку нам уже вынесли. Короче, минут через 20 продавец сдался и опять куда-то исчез. Вернулся он минут через 5 и вручил нам пожульканную бумажку, утверждая, что это и есть сертификат. Сильно подозреваю, что он его только что нарисовал, но судя по всему большего нам было уже не добиться и мы со вздохом потащили наш товар к нашему же автомобилю, надыбав по дороге безхозную тележку.
То как мы помещали эти 11 ящиков в «запорожец» это отдельная история из области фантастики. Скажу только, что каким-то чудом нам это удалось, хотя больше в машину нельзя было запихать даже лилипута.
Когда мы проделали все вышеописанное, на улице был уже или поздний вечер, или ранняя ночь, кому как больше нравится. Так что двинулись мы прямиком к Вовкиному другу.
На следующее утро, часов в 14 мы собрались-таки в обратный путь. Настроение наше снова приподнялось, товар мы закупили, наша ласточка летает дай бог каждому, короче все здорово.
Поэтому мы снова ехали, распевая песни, убежденные, что сегодня под вечер мы прибудем в наш родной город.
Очередная коллизия случилась с нами когда мы проехали километров 50. Спрятавшийся в кустах гаишник, выбежал перед нами и остервенело замахал своей полосатой палкой, как будто всю жизнь мечтал запорожец остановить.
И надо признать, остановил, потому как тормоза у нас работали. После тщательного осмотра нашей машины, включая проверку аптечки и ручника, гаишник отпустил нас не забыв отобрать последние деньги за «неправильный обгон, с превышением скорости».
Настроение упало до отметки: «бывало и лучше» и мы тронулись дальше.
Следующие 200 км я помню плохо, потому как в это время я спал. Однако проспать до самого города мне не удалось, ибо когда до него осталось не больше 50 км, меня разбудил тычок локтем в бок. Протирая глаза и собравшись возмутиться по этому поводу, я обнаружил, что Вовка уже вылез и достает домкрат. Ну, колесо прокололи, мелочи, - подумал я и пошел помогать.
Колесо мы сменили быстро и поехали дальше. Я было собрался снова погрузиться в сон, однако не тут-то было. Километров через 20 мы прокололи второе колесо. Мы остановились и в ужасе уставились друг на друга. Для тех кто не знает, поясняю, запаска в машине только одна, а до города еще километров 30, да и по городу до гаража еще 10. Ничего подобного вулканизатору или резиновому клею у нас разумеется не было. Мало того, на улице уже начало темнеть и у нас в душе тоже.
Попробовав накачать спустившее колесо мы обнаружили, что накачивается оно примерно до 0,2 (что составляет 10 часть от нужного давления) и держится это 0,2 примерно 5 минут, потом снова падает до 0.
Ничего путнего не придумав мы решили попробовать следующую схему. Я взял насос, и быстро, насколько смог, по максимуму накачал колесо. Вовка в это время с заведенным двигателем и открытой правой дверцей ждал меня. Я же только закончив качать, резко выдергиваю шланг насоса и пулей влетаю в открытую дверь. Вовка рвет по газам и мы едем метров от 300 до 500, пока колесо снова окончательно не спускает.
Короче повторяли мы эту операцию до тех пор пока от резины на колесе не осталось одно название, умудрившись преодолеть расстояние в 20 км. До города еще осталось 10. На улице темно. Настроение такое же. Идей нет. Со вторым колесом такое проделать не удалось, ибо оно даже 0,2 не держало. Представляете ситуацию? Запорожец, стоит рядом с капустным полем в 10 км от города, забитый водкой по самое нехочу, дверь как будто удар тараном испытала, резины на одном колесе фактически нет. Представили? Добавьте двух нахохлившихся парней, начинающих замерзать и картина будет полной.
Ну и решили мы значит, что кто-то должен добраться до гаража и привести оттуда колесо. Разумеется, что этот кто-то оказался я. Решили, значит решили, и я пошел ловить какой-нибудь транспорт. Поймал. Поехал.
Где-то через час я добрался-таки до гаража и в полной темноте, ибо электричество, по непонятным причинам, отсутствовало, стал искать колесо. Не знаю уж подвиг это или нет, но я чувствовал себя героем, ибо нашел колесо и ударился обо что-то железное всего три раза.
Колесо оказалось совершенно лысым, но меня это нисколько не смущало и я двинулся в обратный путь. Вид у меня был еще тот, когда я шагал по центральной улице города в костюме и в галстуке и с колесом от запорожца на плече. Стараясь не замечать улыбок и откровенных смешков несознательных граждан, я добрался до места, где автобусы уже не ходят, ибо город там заканчивается и стал ловить какую-нибудь попутку. Минут через 30 мне повезло и остановился какой-то ПАЗик. Водитель посмотрев на стучащего зубами от холода парня, меня то есть, усмехнулся и сказал: садись!
Два раза меня просить не надо и я пулей влетел в теплый автобус. Доехали мы ровно до поста ГАИ, где нас и остановили.
Пока водитель разбирался с представителем органов власти или он разбирался с водителем, я своими окончательно замерзшими и отупевшими мозгами решил, что мне пора на выход и выйдя из автобуса потопал по дороге, видимо надеясь пройти пешком 20 километров. Пройти мне удалось метра три, когда тот же представитель власти оставив в покое водителя переключился на меня и на колесо, которого так ждет Вовка.
Вопрос гаишника застал меня в расплох:
-Эй, парень, ты где колесо спер?
Подумав секунды три я ляпнул:
-В гараже.
Гаишник оживился и спросил:
-В чьем?
-В своем, - пожав плечами ответил я.
-Врешь же? – с надеждой задал вопрос гаишник.
-Нет, - совершенно честно ответил я и подумал, что вру, гараж-то Вовкин.
В общем, после минут 10 допроса меня все-таки отпустили, правда не без помощи того водителя ПАЗика, который резонно заметил:
-Да вы посмотрите, что у него за колесо, ему в обед сто лет, а резина не просто лысая, а облысела, похоже еще до его рождения.
Гаишник осмотрев колесо, со вздохом сказал:
-Ладно, иди.
И я пошел. Пройдя еще метров 100 я услышал, что меня догоняет некое транспортное средство. Средство оказалось все тем же ПАЗиком. Водитель остановился, посмотрел на меня и спросил:
-Ты дурак?
Я посмотрел на водителя и совершенно искренне ответил:
-Не знаю.
Водитель, видимо поняв, что я все же дурак, сказал:
-Ладно, садись, поехали искать твой запорожец.
Короче, благодаря водителю, Вовку и машину мы все-таки нашли, правда не без труда, потому как оказалось, что все огни Вовка уже выключил, а сам дрыхнет внутри.
Увидев меня, Вовка видимо решил, что он еще спит. Однако сунув ему колесо, я его в этом разуверил. К тому времени когда мы приступили к смене колеса на улице уже было темно хоть глаз коли, а время приближалось к двум часам ночи.
И, хотите верьте, хотите нет, но именно в этот момент у нас сломался домкрат и это стало последней каплей. Мы сели рядом с запорожцем и мало что не заревели.
Немного успокоившись, мы пришли к выводу, что можно попробовать остановить какую-нибудь машину и попросить домкрат.
Машины все как одна останавливаться отказались, несмотря на наше отчаянное размахивание руками. Наконец одна остановилась, оказавшись «волгой», за рулем которой сидел мужик кавказской национальности, а рядом его, судя по всему, сын.
Обозрев ситуацию мужик сказал:
-Нэ, рэбята, волговский домкрат к запорожцу подходит так же как коровэ сэдло.
И уехал. Больше мы останавливать уже никого не стали и решили повторить наш подвиг по ночовке вдвоем, в одном запорожце.
К нашему удивлению, минут через 5 мы увидели, как та самая «волга» вернулась и остановилась рядом с нами. Водитель вылез, оказавшись метр с кепкой и спросил:
-А что, собствэнно, случилось?
Мы обрисовали картину нашего несчастья и уставились на мужика. Тот с жалостью посмотрел на нас и сказал:
-Так, ты, - и он ткнул в меня пальцем, - бери ключ и откручивай колесо, а ты, - он показал на Вовку, - бери второе колесо у будь готов его поставить.
Ничего не понимая я открутил гайки и стал ждать, что будет. А вышло довольно интересно. Мужик взялся за крыло нашего автомобиля и просто его поднял сантиметров на 20, сказав:
-Снимай колесо.
Я незамедлил это проделать, находясь в шоке от увиденного. Вовка тут же поставил новое колесо и мужик отпустив машину, сказал:
-Ну, бывайте, - и уехал.
Переглянувшись, мы сказали:
-М-да…
И сев в свой запорожец, поехали-таки по направлению к дому.
Ближе к четырем часам ночи мы добрались до гаража, все еще не веря, что наше путешествие закончилось.
Что нам сказали дома, я описывать не буду, материться неохота. Скажу только, что из нашего товара мы выпили всего ящик, а остальное сумели каким-то чудом продать, оказавшись в минусе всего рублей 200.
Такая вот у нас вышла коммерческая деятельность…
P.S. Сегодня я являюсь опытным, как тут выражаются тазоводом, а Вовка тоетоводом, да еще и мотористом. Когда я неделю назад нашел сие описание, мы с Вовкой угарали полчаса, но поверьте, все именно так и было как описано…
Если эта история тут не в тему, модераторы просто удалите ее…
Просьба не расчленять ето слово 
Полусинтетика при - 36 в движке образует устойчивую кристаллическую решетку на молекулярном уровне и переходит в твердое состояние... - провернуть коленвал нет никакой возможности... 
прикольна, тоже помню МакКормик 
