Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт июн 18, 2010 15:16

Крымско-татарский анекдот:
Шевкет с Энвером работают на берегу Черного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!


* * *
Око за око. Зуб за зуб. На сайте Одноклассники Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии!

* * *
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

* * *
Конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «Сейчас я себе чай пожарю», - это уже слишком...

* * *
Телефон - вот воистину гениальное изобретение! Благодаря ему можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

* * *
- А что тут за митинг?
- Это геи. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?!

* * *
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
SAB
Сообщения: 204
Зарегистрирован: Сб июн 12, 2010 08:56
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SAB » Ср июн 23, 2010 20:58

ququ писал(а):SAB :?:
p.s. а со спичками кто-нить решал? :)

С середины на последние , вопрос а с креста переход считается как верхняя переходит нижнюю и еще одну ? тогда решается.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт июн 24, 2010 10:43

SAB
6->9
4->1
8->3
10->7
5->2
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт июн 24, 2010 10:52

Блондинка проходит тест на сообразительность.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..


Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Диджей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (Опять с придыханием.)
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

Отец-вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет, значит, кровь. Тут отец подходит:
— Все, сын, бросай ее, хватит.
— Папа, но ведь у нее еще столько крови осталось!
— Бросай, говорю, мы же не адвокаты.

По телевидению идет реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задумчиво изрекает:
— Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
— Да ладно, мы в Чите-то живем...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Чт июн 24, 2010 15:57

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А теперь... Стихи!!


• Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!


- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?



Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21812
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Чт июл 01, 2010 14:11

Z!P: Щас шел по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем.
Z!P: Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине...
Z!P: Подошел поближе, оказалось он какую-то херню со стекла мизинцем пытался стереть.
В.В. Путин: "В Томске должен быть футбол!"
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср июл 07, 2010 06:02

АЛКОБАЙКЕРЫ, АЛКОРОЛЛЕРЫ, АЛКОБОРДЕРЫ



Что мне водка в летний зной?,

Что мне вермут разливной?,

Когда мои друзья со мной!

*************

Тест степени опьянения:

rus.autonet.ee/traffic/alcotest.php

*************

ЧТО ТАКОЕ АЛКОБАЙКИНГ?



Многие тушуются на тему, как рассказать об участии в алкобайке, как понять был ли это алкобайг или лоховая пьянка жлобов на дутиках,алкобайкер ли перед тобой, как вести себя алкобайкеру как стать/понять что ты алкобайкер и прочие непойми кому важные и непойми кому нужные темы..

Вот некоторые правила и признаки алкобайка и алкобайкеров:

1. Запомните, большинство раасказов об алкобайге начинаются с фразы «Проснулся я утром» (обычно добавляют матные слова). «У меня класный байк» – плохая фраза для начала рассказа. Разве что если после этого вы скажите что-то вроде «но как болит башка бляя, просто пушной зверёк!».

2. Рассказывать об алкобайге несложно. Это как петь блюз, многие так и советую начинать рассказ. После того, как вы скажите первую фразу, повторить её. Потом найти какую-нибудь рифму. К примеру: «Проснулся я утром, я был просто в хлам! / Проснулся я утром, я был просто в хлам! / Мой байк весь погнулся и я дернул 100 грамм!» Это настроит слушателей на правильную волну и привлечет их внимание.

3. В алкобайке не выбирают «или – или». Если ты начал участвовать в Алкобайке– ты влип по самые втулки, братец. Влип , и выхода у тебя кроме как нажраться больше нет.

4. Алкобайки бывают разные любой фирмы даже "Стелс" может быть алкобайком. В алкобайке некто не ездит в полной защите и в каске. Алкобайк это полет души под воздействием алкоголя и дороги. А также готовность наебнуться в любой момент.

5. Тинейджеры не рассказывают о алкобайке. О алкобайке могут рассказать только те, кто расстался с иллюзиями о спорте. Возраст могущего рассказать об Алкобайке начинается с первой возможности попасть в вытризвитель. Тинейджеры рассказывают о тупых пьянках.

6. Рассказать об Алкобайке тебя может потянуть на пикнике, на прогулке в лесу. Но только не в ресторане. И уж ни в коем случае не в Макдональдсе. В дешовом кафе твои «нетрезвые дропы» воспримут лишь как банальную пьянку. Лучшими местами для рассказов по-прежнему остаются ларьки с пивом и открытые забегаловки. Там, где всегда сыто и нет внезапного ветра, рассказ не получается никогда.

7. Пьяный мужчина на велике – еще не Алкобайкер. Пьяная женщина на велике – всегда Алкобайкер.

8. Сломать ногу, катаясь на байке вовремя какогонить дропа– это не Алкобайк. Другое дело, если вы сломали ногу, когда в жопу пьяный свалились со спинки скамейки перепутав её со своим байком.

9. На центральной улице или во время движения парада Алкобайка не бывает. Отправляйтесь на природу или, хотя бы, едте к кустам на улице которые все окружающие используют вместо туалета.

10. Никто не поверит, что вы Алкобайкер, если на вас каска и защита . Если, конечно, она не одета задом наперед, а от вас разит водкой так что бомжи принюхавшись закусывают рукавом

11. У вас есть право проводить Алкобайк: если у вас отдышка, плохая печень, и вы падали на асфальт чаще чем снежинки в снегопад.

12. .Вы не имеете права проводить Алкобайк: если у вас сохранились все зубы; девственная печень, и вы ездите в полной защите.

13. Если жена/подруга наливает вам утром водки с тефлонкой, когда вы просите стакан воды и анальгин — вы Алкобайкер.

14. Подходящие для Алкобайкинга кликухи:

- для женщин:
Плюсдофья, Редиска, Глоткина и почему то Макар .

- для мужчин:
Васян, Ромус, Ганс, Пыхтелло, Глоткин… и тому подобные простые ненапряжные кликухи.

Люди с погонялом Стрит Файтер 3000, Атомный Нео, Розовенький — никогда не станут Алкобайкерами несмотря на то какой степени цирроза будет у них печень.

15. Только не грузите никого байками о том,какой крутой у вас велосипед. Если он весь новенький со всякими приблудами снимите их, поцарапайте и погните, так будет лучше. Спалите с потрохами. Облейте его пивом. Заблюйте по руль. Вываляйте его в грязи..

16. Пробуй что хочешь, приятель. Мне всё равно. Байкером может быть каждый. Алкоголиком может

стать любой .

НЕСКОЛЬКО ФАКТОРОВ ВЛИЯНИЯ АЛКОГОЛЯ НА УСПЕШНОСТЬ ВЕЛОСИПЕДИНГА:
1. Застенчивые велосипедисты. Эти без 100 грамм, не то что залезть, а даже подойти к велосипеду боятся. Если бы не благотворное влияние алкоголя мы бы ни когда не узнали об их
велосипедных талантах.

2. Медлительные велосипедисты. У этих ребят есть ген японского авто. Он отвечает за искусственное ограничение максимальной скорости. И только алкогольный чип-тюнинг позволяет раскрыть весь потенциал гонщика.

3. Прямые велосипедисты. Бедолаги без принять на грудь никогда не съедут с асфальтовой дороги на, бесспорно,
интересные и увлекательные ухабы, говна и сколны.

4. И на конец, скучные велосипедисты. Они едут молча, ровно, не выделывают всяких фокусов, не улыбаются встречным велосипедисткам, и не смеются. Определенная доза алкоголя превращает их в нормальных велосипедистов.
Кроме того, существуют прирожденные Алкобайкеры. Эти, с позволения сказать, люди практически не нуждаются в постоянном принятии перед выездом (однако очень любят выпить после). Они веселятся как могут, заезжают во всякие интересные места, и со свистом слетают с холмов.
Принадлежность к этой категории определятся врожденными качествами и количеством принятого в юношестве алкоголя.
Алкобайкером нужно родиться, но им можно и стать.

СТИЛИ КАТАНИЯ:
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;

2. Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески выябывающихся — это алкодерт;

3. Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как ёбнутся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки наебнулось с матюгами под горку — это алкодаунхил;

5. Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;

6. Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих в горку, и недоехавши, наебнувшихся, причом все разом — то это алкоминидаунхилл;

7. Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;

8. Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон;

9. Если видишь человеков в полной защите, на очень чистом велосипеде, в пидорских штанишках, но двигающихся по асфальту — это сука позеры и лохи.

ВЕЛОСИПЕД ЛЯ АЛКОБАЙКИНГА:
1. Велосипед не должно быть жалко. Это не значит «покупайте сверхбюджетное китайское говно в магазине окей за две семьсот»,
просто образ езды Алкобайкера специфичен настолько, что и пафоснуюжелезяку типа "Kona" можно угнобить умеючи.
Алкобайкер никогда не хнычет «ай, какой у меня был гламурный "deore",зачем же я его вчера наебнул с лёту об ту скамейку?»

2. Желательно иметь насос.

3. Тип велосипеда совершенно не важен, но чем сложнее конструкция,
тем легче её раздолбать, это следует иметь в виду.
Алкобайкеры, как правило, не признают двухподвесов и шоссейников. Самый распространённый тип — хардтейл

ВЕЛОАКСЕССУАРЫ ДЛЯ АЛКОБАЙКИНГА:
1. Основной велоаксессуар продаётся практически в любом продуктовом ларьке по цене от 30 рублей за 0,5 литра.

2. В держателе для фляги должна без проблем фиксироваться банка пива в закрытом/полувыпитом состоянии.

3. Без клаксона ездить плохо. Дудеть в него нужно при любой представившейся возможности. У кого нет клаксона, в того можно тыкать пальцами и говорить: «лох».

4. По включенным фонарям вас будет легче найти в канаве.

5. Банки лучше бутылок тем, что они не бьются. Но при падении могут порваться.

6. С крыльями в дождь неинтересно, жопа остаётся сухой. Но представители не самых радикальных ветвей Алкобайкеров крыльями всё же пользуются

АЛКОБАЙКЕРСКИЕ ПОГОВОРКИ (МУДРОСТИ):
Без пива нет алкобайка
Сам падай а бутылку береги
Без пива в гору не поедешь,а с пивам так и вообще никуда не надо.
Купил новую железяку — обмой
А где пиво, тут и алкобайк
Больше пей в пути, да меньше педали крути
Роллер Алкобайкеру не указчик
Что упало, то бухало
Алкобайк дороже сна
Любишь кататься, люби и напиваться.
Дураку важны тормоза с дисками, а умному пиво большими сиськами.
Дурак ездит с гаечными ключами, а умный с рюкзаком пива за плечами.


ЗАПОВЕДИ АЛКОБАЙКЕРА:
1. Алкобайкер никогда не боится, потому что он всегда пьян.

2. Алкобайкер передвигается на байке с трудом, а к передвижению на ногах прибегает и того реже и с неохотой тока за пивом в ларек да и то падает. Потому что он всегда пьян.

3. Алкобайкер неможет слезть с байка, он может только упасть с него, потому что всегда пьян.

4. Алкобайкер всегда найдет время пообщаться с противоположным полом особенно легко это дается летом. Потому что летом Алкобайкер всегда пьян.

5. В другое время года это тоже получается легко и непринужденно потому что Алкобайкер тоже пьян.

6. Алкобайкер всегда вешает шлем на руль потому что он не позер и в шлеме удобно хранить сигареты. А травм Алкобайкер не боится потому что не знает страха ибо всегда пьян

7. Алкобайкеру море по колено и любое припятствие по плечу..особенно когда он сидит на лавке у ларька с пивом.

8. Алкобайкеры способны понимать друг друга, однако чем дольше они общаются за один раз, тем их язык труднопонимаем поэтому обычно Алкобайкеры общаются жестами

9. Алкобайкеры, как правило, не замечают других байкеров.А обращают на них внимание только когда понимают что упали на чтото мягкое и матерящееся.

10. Алкобайкер никогда не скажет другому Алкобайкеру, что тому хватит уже пить.

11. Алкобайкер всегда готов дать другому Алкобайкеру открывашку,глотнуть,или угостить пивом с условием "следующую пару берешь ты".

12. Алкобайкер всегда готов выпить пива, водочки.

13. Алкобайкер всегда имеет с собой пива, водочки.

14. Алкобайкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / нажрался и как ехал домой,рассказывая он будет попивать пиво, водку.

15. Алкобайкер, если видит хоть какое-то подобие велолялечки, сразу смотрит на её задницу.

16. Алкобайкера все устраивает если есть возможность купить рядом пива, водки.

17. Алкобайкер относится к миру лучше чем мир к нему.

18. Если Алкобайкер падает,(а он всегда падает) он смеется, потому что нет ничего смешнее для Алкобайкера чем упавший Алкобайкер.

19. У Алкобайкера всегда есть сумочка,рюкзак,хитрый пакетик в котором всегда лежит баночка,бутылочка пива, чекушечка водки.

20. Алкобайкер перед сном всегда смотрит на холодильник надеясь что там осталось пиво на утро.

21. Заснув Алкобайкеру снится всегда один и тот же сон, он подходит с утра к холодильнику и там его ждет пиво.


ЗАПОМНИТЕ!!!!
1. Алкобайкер в любой момент должен быть готов зачерпнуть ноздрями песка, не осилив прыжок с поребрика, а также вкрутить педаль на любое расстояние, уковыряв две сиськи пива,или водочки и залив сверху борщом.

2. Как правило, до свадьбы оно всё действительно заживает. Пока что опровержений не было.

3. В шлемах ездят только мажоры и велозадроты. Единственные дозволяемые алкобайкеру элементы защиты — перчатки и шапка. С теми, кто ездит в лосинах, всё и так ясно, тут говорить нечего.

4. Приемлемый диапазон скоростей 2-4 , 2–8. Выше ездят слабаки, ниже спортсмены. Ну, или пох, в общем-то.

5. Пшикать тефлоновой смазкой полезно, весело и познавательно.

6. Автомобилисты, не пропускающие алкобайкера — говно по умолчанию.

7. Пин-микс и подобные тусовки — фигня.

8. Алкобайкер, который не падает — не алкобайкер, а непонятно что такое вообще.

9. Алкобайкер и выпендрёж несовместимы. Серьёзные рассказы о том, какие у вас классные обвесы, чоткие фонари и модная рама, оставьте велозадротам и прочему планктону. А вот наебнуццо с коня и нарисовать щщами линию на асфальте после крика «Смотрите, как я умею!» — воистину круто.

10. ПДД — не миф. Вы сами прекрасно понимаете значение этой фразы.


УДАЧНЫХ ВАМ АЛКОПОКАТУШЕК ДРУЗЬЯ!!!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Сб июл 10, 2010 14:21

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер. :lol:

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Жена сказала что ее раздражает моя новая привычка смотреть футбольные трансляции.
Я чуть не задохнулся от возмущения, дуя в свою вувузелу.
Аватара пользователя
Незнакомец
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 03:04
Откуда: Краснодар
Контактная информация:

Сообщение Незнакомец » Вт июл 13, 2010 01:13

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

3D-евятое царство.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

Барак Обама - магия черного.

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нафиг" пишет раздельно...

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср июл 14, 2010 11:54

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

***

— Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
— Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

***

Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

***

— Лен, привет, а Саня дома?
— Дома, а что?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
— А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Юлия
Сообщения: 57
Зарегистрирован: Ср июн 09, 2010 11:05
Откуда: г. Томск
Контактная информация:

Сообщение Юлия » Сб июл 17, 2010 15:22

Вчера в "Ноксе", в туалете увидела объяву: "Уважаемые посетители, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, смойте воду в унитазе. Если результаты превзошли ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!"
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Сб июл 17, 2010 17:55

Юлия Я в начале девяностых в туалете одного из офисов Новосибирского филиала известного в те годы Инкомбанка видел такое объявление: "НЕ СРАТЬ! СЛОМАЛСЯ БАЧОК!" :lol: :cry: :lol:
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Сб июл 17, 2010 18:04

Юлия Упс :oops: . Прошу меня извинить, только сейчас на Ваш ник внимательно посмотрел и понял, что Вы девушка :o . Простите за то, что так неловко поддержал тему :oops: :oops: :oops: !
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Юлия
Сообщения: 57
Зарегистрирован: Ср июн 09, 2010 11:05
Откуда: г. Томск
Контактная информация:

Сообщение Юлия » Сб июл 17, 2010 18:08

Бутсы на гвоздь Теперь мне неловко, что я эту тему подняла...
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Сб июл 17, 2010 18:11

Юлия Теперь мне вообще неловко, потому что Вам из-за меня неловко :cry:
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Сб июл 17, 2010 18:17

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

При раскопках в Великом Новгороде обнаружен х.., который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.
Вопрос
Сообщения: 17728
Зарегистрирован: Вс сен 04, 2005 17:29
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Вопрос » Сб июл 17, 2010 22:18

Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Вс июл 18, 2010 13:59

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...


- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей

cron