Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Белая Снежка]

а если написать не "да", а "согласная я", сколько заплатят?

[TVA]

а если написать не "да", а "согласная я", сколько заплатят

щас твой ящик для ЛС переполнится от предложений

[Белая Снежка]

и все исключительно с серьезныи намерениями!!!

[ququ]

TVA более 50 руб. на тилипоне не имею, я не их клиент
шлют, сцуки: недостаточно средств, поплните ваш баланс - ага ща
интересно, вот везде там крупно написано, что БЕСПЛАТНО, а деньги снимают, можно ли за это на них в суд подать или какую другую управу найти? типа там чо-нить по закону о защите прав потребителей
хотя это в тему про юристов нада

[oneleg]

ququ ты мне ещё до сих пор 900 рублей должен за проверку сайта определения местоположения клиента, не лезь больше никуда

[ququ]

oneleg можно на телефон перевести?

[TVA]

за проверку сайта определения местоположения клиента

Легальная функция, всего 10 руб.
http://www.mpoisk.ru/friends/
правда, с согласия проверяемого

[oneleg]

можно на телефон перевести?

у мну телефон стока вотки не выдержит, надо как-нибудь распить в одиночестве вдвоём

[renegat212]

интересно, вот везде там крупно написано, что БЕСПЛАТНО, а деньги снимают, можно ли за это на них в суд подать или какую другую управу найти?

мне думается, это нереально...
21-ый век - век такой вот " * " звездочки над словом "бесплатно"; век скрытого мелкого шрифта...
ты им:
- Там было написано, что пиченюшка в подарок!!!
а они тебе:
- а Вы сноску читали?? Там написано, что бесплатная пиченюшка ТОЛЬКО при покупке трех килограммов!

печально(

[Hohol shou]

[Hohol shou]

Данный пост б-о-я-н - б-о-я-н-о-м, висит в инете уже больше трех лет, но прочитал его совсем недавно:

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично", единственный на курсе.

[Бутсы на гвоздь]

Hohol shou

[ququ]

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно

[ququ]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!

- Ученые утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- Люсь, а почему сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

[ТомМич]

-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

[ququ]

«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам», как ни странно, одно и то же

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Послушайте! Ведите машину осторожнее - у меня восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И вы мне говорите про осторожность?!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
«Значит, связной ждет меня уже третий день», - подумал Штирлиц...

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я ему летнее время отменял.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

Сын футболиста спрашивает:
- Мама, а кем наш папа работает?
- Есть такая профессия, сынок, - родину позорить...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.

[ququ]

- Ах какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя малюсенькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту бациллу с лапками?!

* * *

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

* * *

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

* * *

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

* * *

Биржевые хроники: Mail.ru покупает «Почту России»...

* * *

Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок», оговоренное в законе.

* * *

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

* * *

Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.

* * *

- Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки?
- Не помню, Ваня, хоть убей!
- Издеваешься, гад?!

* * *

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

* * *

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

* * *

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

* * *

Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

[Hohol shou]