Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
LAlex
Сообщения: 1603
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 22:20
Откуда: UNTT
Контактная информация:

Сообщение LAlex » Сб фев 04, 2006 17:31

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Аватара пользователя
СтропилА
Сообщения: 4788
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 15:54
Откуда: ТОМЬск
Контактная информация:

Сообщение СтропилА » Сб фев 04, 2006 19:38

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

:)
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21812
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Пн фев 06, 2006 17:00

Трансферные новасти и немного других.

Фискультпривет, уважаемые фтыкатели. Скоро начнётся пора еврокупкоф, и любой уважающий себя фтыкатель ногомячча готовится к предстоящему болению за сваих любимцеф и гавнению лузероф. Кроме таво, хотелось бы, штобы тема Олимпиады не осталась неохвачинной спартивной калонкой. Так што, спецы по клюкошайбе, фигурному катанию, бобслею и прочему скелетону – подтягивайтесь к асвищёнию этих и других ништяковых для балельщикоф тем.

Но, вернёмся к нашим баранам, то бишь новастям из лагерей команд Рассийской примьер-лиги. Самым активным на транферном рынке стали падмасковные инаплонитяне каторые разогнали нафик всю каманду и начали собирать новую. Главным приобритением братьеф по разуму можно назвать Алексея Ерёменко-млатшево, одного из лучших игракоф и бамбардироф сбродной Финляндии, заебафшевося протирать штаны в Лечче. Игрок, спасобный сыграть как в нападении, так и в полузащите – на флангах или под нападающим. Правда, надо пасматреть, будет ли толк от этава приобретения. Патамушто ФК «Сатурн» славица именно умением выкинуть перет сезоном кучу бабок, а потом бороцца за пачётное десятое место, по ходу сезона поменяв пару-тройку трениров.

Лишь немного от зилёных чилавечкоф отстают Гаражане и Тотары. Тотары подкупили модного в этом сизоне корейца па имени Сан Кью Кан, а кепки, переманив у инопланитян Петра Быстрова, теперь хотят запалучить ищё и Каряку.

Проснулись от зимней спячки мясные. Попробовали договорицца с Омкаром о покупке Волкова, но химики заломили такие бапки, што Шавло, охуев, прикупил нападающего «Арсенала» с хуйвыговоришь именем Куинси-Овузу-Абейе за 1,5 лимона фунтов. Маладой (20 лет) парень, ганец (негр тоисть), по пачпорту – галландец. Вроде бы страшно талантливый, но в «Спартаке» он будет пятым форвардом. А паскольку покупали его очевидно, не для того, штоп он на скамейке сидел, к лету можно будет ожидать продажы каво-то из других четырех. Видимо, Кавенаги или Пьяновича, в зависимости от результатов. Кроме того, абломались мясные прикупить защёчника Штранцля в «Штутгарте». Теперь они нацелились на дефа гаражан Мариуша Йопа.

Чемпион России – кони, сохранив победный состав, продали Правосуда в Шыник. Единственное приобретение – Жо, пока в контрольных матчах Газаева не радует, но есть надежда, что это временно. Сам же Шыник, уже успел семь игракоф купить и восемь продать. Из потерь самые серьёзные – Штанюк, Бранко и Лангевка, из приобретений – кроме Правосуда, Рубин и Коновалов. Вопщим, махнули шыльце на мыльце с таким же, видимо, итоговым результатом.

Педы, заявив трансферную революцию, продали уже семерых играков. А поскольку куплено только четверо, да не из великих, притязания чорно-белых в сезоне явно будут находиться в области верхней части нижней половины турнирной таблицы, гыгы.

Менты подкупили очередных бразильцев – 29-летнево защёчника Жорже Луиса и 17-летнево Диего Санчеса, который, как и лоховский Селсинью, маленький ишшо и до совершеннолетия к команде не присоединится. Ищё из приобретений можно отметить аргентинскаво защёчника Фернандеса. В контрольных же матчах лучше всего себя проявили братья-близнецы Комбаровы, которые, вполне возможно, станут открытием новова чимпионата.

Из других новастей. Главным трениром Динамо Тбилиси стал Андрей Чернышов. Эх, не любим мы грузин конешно, но штоп до такой степени…
Бомжы и лохи тем временем дозаявили игракоф в КУИФА. Бомжы – Несвадьбу, Хюн Юн Мина и Трифонова, лохи – Спахича, Паркса, Кингстона.
http://udaff.com/authors/mak1/53274.html
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22003
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт фев 07, 2006 13:16

Знаете ли вы, что…
Из новой программы Михаила Задорнова


• …японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.
• …нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
• …после того как учеными было доказано, что мозг человека формируется на четвертом месяце беременности, многие крашеные блондинки решили, что у них не появятся мозги, пока они не забеременеют.
• …американцам только с 21 года по закону разрешается пить спиртное. Наши в 21 год уже пить бросают!
• …в русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса. “Сила есть — ума не надо” — до трех лет общего режима. “Насильно мил не будешь” — от семи до пятнадцати. “Не пойман — не вор” — депутатская неприкосновенность!
• …после ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг “РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕ-ФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.
• …почему министр обороны так гневно отозвался об эстрадных телепередачах? Мол, телевидение не имеет права заниматься одебиливанием молодежи. Он имел в виду, что телевидение не должно вмешиваться в дела армии.
• …Министерство по налогам и сборам уже готово предъявить Михаилу Ходорковскому судебный иск за неуплату налогов египетскому фараону во время вывода Моисеем евреев из Египта.
• …Алла Пугачева после развода с Киркоровым отсудила у него все имущество, но зато разрешила по выходным видеться с их дочерью Орбакайте.
• …однажды ночью на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.
• …Президент России В.Путин до сих пор продолжает работать разведчиком. А то, что он Президент России, — это разработанная ФСБ легенда.
• …по инициативе партии “Единая Россия” подготовлены все документы к проведению общенародного российского референдума. Вопрос сформулирован четко: “Не против ли вы того, чтобы президент остался на третий срок?” В каждом бюллетене заготовлено два ответа: “Да, не против” и “Нет, не против”.
http://www.mk.ru/numbers/2026/article69352.htm
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
SUI GENERIS
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:34
Контактная информация:

Сообщение SUI GENERIS » Вт фев 07, 2006 21:42

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Родился у пары ребенок,ребенок-голова,живая.Клали они голову-ребенка на подоконник,и смотрел он,смотрела голова как во дворе в футбол играют.Родители были спокойны и довольны.
Однажды голова-ребенок говорит:
-Папа-папа,хочу в футбол играть;
папа охуел,мама чуть умом не двинулась.
Папа и мама думали,и сделали операцию,пришили к голове ноги.
Стал их сын в футбол играть вместе с другими детьми.Родители опять успокоились...
Но общаясь уже напрямую с детьми и увидев вратаря,сын придя домой потребовал руки,родители опять охуели.....
Пришили руки,сын довольный и счастливый,бегал по квартире....
Потратив бабло на операции,папа поехал в командировку,а мама срузу выписала себе любовника,а сынулю в вванной заперла...
Но папа что-то забыв,входит в квартиру,мама любовника за дверь и к мужу,голая...
Муж спрашивает ее,ты почему голая,а она:
-как чувствовала вернешся.
В это время из ванной выбегает голый и бледный любовник,и заикаясь сообщает паре6
-Я СЕЙЧАС В ВАННОЙ ТАКОГО ОГРОМНОГО ПАУКА ЗАХУЯЧИЛ...
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22003
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср фев 08, 2006 10:58

Приходит девушка к зубному и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь! Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Звонок в роддом:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
— Вы не туда попали, к нам девушек не привозят.

Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье — посватался к ней ковер-самолет. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. А звали их всех прокладками...

с удава:
Загадка: Кто такой? Маленький, черный, бьётся в окно?
Отгадка: ребёнок в духовке.


Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю.
Придет серенький волчок, И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.


Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Cпит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой...



Подруга заказала аборт на дому.
Звонок в дверь, на пороге два амбала,
у одного труба длиной около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 3.14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Пт фев 10, 2006 08:27

Последний раз редактировалось Димон ХСО Пт фев 10, 2006 08:29, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Маха
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:48
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Маха » Пт фев 10, 2006 13:28

Дневник замерзающего москвича...

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице.

Сутки вторые ночь-утро

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашл в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных

Зауральцев - на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами, ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю ша наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз гоовами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.
Аватара пользователя
Маха
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:48
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Маха » Пт фев 10, 2006 13:38

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые день-вечер

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший пуь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе кк объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

Сутки третьи утро-вечер

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно скаать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери всегда думал, что на это способны только обезьянки, до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.


И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех хотя были и такие случаи, и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22003
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт фев 10, 2006 14:20

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

мужик проработал всю жизнь гинекологом, вышел на пенсию...
пенсия маленькая - устроился в фирму мелкую по отделке квартир
1-ый день работы...
рассказавает напарник про него -
"прикинь, хозяева попросили поклеить обои
приходим - ключей нет от квартиры,
так он через замочную скважину всю квартиру обклеил!"
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21812
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Пт фев 10, 2006 22:17

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

* * *



Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

* * *

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.

* * *
Галыч
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 07:30
Контактная информация:

Сообщение Галыч » Пн фев 13, 2006 10:42

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
мой новый тел. 8-923-469-23-61
Аватара пользователя
zazaker
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2005 09:50
Откуда: Подкрасноярск
Контактная информация:

Сообщение zazaker » Вт фев 14, 2006 01:52

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Это Ж-ж-ж неспроста (с) Винни Пух
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Вт фев 14, 2006 14:09

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Галыч
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 07:30
Контактная информация:

Сообщение Галыч » Вт фев 14, 2006 16:49

Изображение
мой новый тел. 8-923-469-23-61
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Чт фев 16, 2006 21:23

- Почему французы такие жадные?
- Это их душит жаба, мстя за лягушек!

Детские загадки:
взади подошел, два раза вставил и пошел?
что есть у слона,и нет у других животных?
у коровы четыре, а женщины две.Что это?
Ответы:
1)тапки
2)слонята
3)ноги

Слуга обращается к лорду:
- Cэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь как хорошо тебе было сегодня.

У чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую.
Мастер-чукча открыл будильник и видит, что
в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему?
- Механик сдох.

Сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Чт фев 16, 2006 21:38

Русский и американский студент разговаривают.
А. С.: Слушай, я совсем запутался в русском языке, ты мне не поможешь???
Р. С.: Конечно! В чем проблема!?
А. С.: Вот скажи мне, ху@во - означает "плохо"?
Р. С.: Да.
А. С.: А пи@дато - означает "хорошо"??
Р. С.: Конечно!!!
А. С.: Тогда почему... Ну почему слово "ох@ительно" означает лучше чем хорошо???

Гражданином Непала считается человек, рожденный от непальца и непалки!

Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard:

У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу, чтобы вы меня послали куда следует.
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП, и следующий сеанс связи был посвящен дистанционному ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Чт фев 16, 2006 21:48

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали
вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный
флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все
проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей