Сообщение SAB » Пн май 30, 2011 19:58
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.
* * *
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
* * *
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается
* * *
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
* * *
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
* * *
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
* * *
— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
— Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
* * *
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и»...
* * *
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
* * *
Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. Офигел! Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.
— Милая, когда ты молчишь — ты выглядишь как красивая и умная... А когда говоришь — то только как красивая...
* * *
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
* * *
— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
* * *
Идет суд.
Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
* * *
— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
* * *
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
* * *
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
* * *
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.
* * *
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без нег— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
* * *
— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван...
* * *
Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.
* * *
— Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
— Да точно, точно! Смотрите сами: «Изготовлено ООО „Маdе in Тurkеу“»...
* * *
— Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
* * *
— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!
* * *
Начальник секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
— Ещё секунда и я убью тебя!
— Секунда прошла... и что?
— Время лечит любые раны!
* * *
— Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
— Это не имеет значения. Я не ревнив.
* * *
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
* * *
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.
— В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
* * *
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
* * *
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
* * *
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Да-а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
* * *
— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?
* * *
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
* * *
-Как ты познакомился со своей женой?
-А, случайно... Винить некого...
* * *
— Почему Вы опоздали на работу?
— Я упал, с девятого этажа..
— И что, целый час летели?
* * *
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— А ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! А потом еще говоришь, что я придираюсь...
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
))
я только что с инновационного форума 