Сообщение ququ » Вт апр 30, 2013 12:09
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам.
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слезы… Сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52…
За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика!
— А что он будет делать?
— Будет проверять, а налито ли у всех!
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им комфортнее.
Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет мне наверстать упущенное».
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь...
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги, полные пота, а жена полковника все не унимается...
Мариванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
Беседуют два человека. Один говорит другому:
— Я банкир и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я актер и тоже последние десять лет не был в банке.
Девушка, 22 года, ищет работу.
— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года.
— А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года.
— У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года.
— Женщина, у вас двое детей. Какой из вас после этого работник? Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года.
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты даже представить себе не можешь...
— Ну почему, могу. Ты же в фате.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия. После жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку — за хватку, лисе — за хитрость, зайцу — за храбрость. И скунсу тоже выдали. Чтобы не вонял.
Олигарх и бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— А давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если возьмет пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой пистолет — и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры едут на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Фея, да ты чё? У меня же хата свободная!
Предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово «местами».
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
— А потом? Что будет потом?!
— А потом привыкнешь.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а в лицо!
На майские праздники население России разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Парадоксы русского языка. Фраза «профессор завалил студента» звучит совершенно обыденно, а фраза «студент завалил профессора» вызывает бурную реакцию в обществе.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
)
