Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Тест на цвета "Что вам сейчас необходимо?"

[futurum]

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

АПД.:расстановщик: -Поставь заместителя Себя и Вокзала!

Соционик - надо найти Джека или Штирлица.

[ququ]

испатстула
Л.И.Брежнев. Рассекреченное интервью.

А. Бочаров беседует с Л.И. Брежневым о науке, цветах, пингвинах, сёстрах Капица и трагической судьбе профессора С.А. Утенка.

[ququ]

3.jpg (50.48 КБ) 3750 просмотров

Если вам надоели часы с кукушкой
переверните их
будут часы с дятлом

Эстонский экипаж скорой помощи
состоит из священника и гробовщика

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича…
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик,
пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Неловко, это когда у тебя просит позвонить солидный мужик своей супруге,
так как та опаздывает, а при наборе номера на твоем телефоне, у тебя высвечивается “Таня безотказ”

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор, а можно клизму молча ставить?

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание.
Затем слышит бас из-за двери: "Идите на *уй, мы углем топим!"

Приходит парень к врачу.
Тот ему говорит:
- сэр вам придется перестать мастурбировать
парень отвечает
- почему?
- чтобы я смог закончить осмотр...

- Вы как попали на радио? Вы же картавите! Блат?
- Ну почему блат, сестла.

- Вот почему вы, жЫрные, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

- Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки.
- А че так? Жри лучше сразу деньги!

Деревенская украинская изба...
молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять ебаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

- Девушка, а где у вас тут сдают говно на анализ кала?

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик.
Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - бухой...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Вчера ходил с подружкой в женскую консультацию...
- И как?
- Кого только не ибут...

Таксист подвозивший поздно вечером Валуева таки смог намазать спасибо на хлеб.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом *уярю по памяти.

[texas]

Путин спрашивает у Шойгу:
– Сергей Кужугетович, а вы когда были в отпуске?
– Владимир Владимирович, да не хочу я в отпуск – что я забыл на этой Украине?!

[ququ]

Логика - искусство мышления, за которое в теле человека, судя по всему, отвечает кадык.

Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати.

- А Россия парламентская республика или президентская?
- Все зависит от того, в каком кресле в этот момент сидит Путин.

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Всегда выполняй трезвым то, что обещал по пьяни. Это научит тебя держать язык за зубами.
Эрнест Хемингуэй.

Когда всё закончится, у Украины останется армия, национальная идея, новые герои, реформы и дорога в Европу. У России останутся отрезанный от мира "крымнаш", раздолбанная "новороссия" и безымянные могилы "отпускников". Стоило начинать?..

Составлю гороскоп по номеру и CVV-коду кредитной карты.

Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.

[ТомМич]

Когда всё закончится, у Украины останется армия, национальная идея, новые герои, реформы и дорога в Европу. У России останутся отрезанный от мира "крымнаш", раздолбанная "новороссия" и безымянные могилы "отпускников". Стоило начинать?..

Мне, может, в последнее время чувство юмора стало отказывать, может кто пояснит чё это за йопань?

[ququ]

ТомМич это я покрал в жж http://ibigdan.livejournal.com
белоленточника и либерала
всё его авторства
з.ы. так и знал, что про Украину и Россию вызовет непонимание ...
я ещё Малгина, Шпулерса и Носика почитываю

[texas]

ТомМич это я покрал в жж http://ibigdan.livejournal.com" onclick="window.open(this.href);return false;
белоленточника и либерала
всё его авторства
з.ы. так и знал, что про Украину и Россию вызовет непонимание ...
я ещё Малгина, Шпулерса и Носика почитываю

это Вас не красит...

[ququ]

Проверьте ваше зрение на восприятие цвета!
После запуска теста (play) необходимо кликнуть на плитку, оттенок которой, по вашему мнению, отличается от остальных. На весь тест отпускается только одна минута.
з.ы.
первый раз 20, 2-ой lv25, больше неахота

[oneleg]

[ququ]

- Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $?
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД...

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. Решил ее успокоить, сказал, что она создает себе проблемы на ровном месте.

— Что это за профессия такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит Путина.

Губернатор забыл кошелек в районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

— Чего орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты ему очень симпатична!

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Звонок оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS!
— Пожалуйста, сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Когда она ушла, мне стало грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, переспал с двумя женщинами, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы...

Бабье лето — такое же лето, как женская логика — логика.

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка, грустно:
— Поверьте мне, возможно.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.
— Ну а что, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем, не будем…

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое?! Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долго не могли смотреть друг другу в глаза.

— Ваха, почем «калаш» продаешь?
— Пятьсот баксов.
— А за пятьдесят отдашь?
— Слушай, зачем тебе «калаш»?! Ты словом убить можешь!

[texas]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

[oneleg]

Весьма мочеиспускательное видео

[jeep4x4]

вот эти ребята по чётче... имхо

[ququ]

6.jpg

(42.29 КБ) 886 скачиваний

[texas]

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

[oneleg]

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Жизнь - твой самый постоянный половой партнёр. Ненасытный, активный, с фантазией