Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ТомМич]

Примите мои искренние поздравления... Токио

[ququ]

Встречая всем классом рассвет, выпускники даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Ну согласитесь: даже самому рьяному гомофобу понравится, когда начальство назовет его умницей, а не умником.

С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.

— Здравствуйте, я ваш новый участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15-й квартиры?
— Нет, никаких.
— А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
— Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16-й квартиры?
— Нет.
— А вот она вас пьянью называет…

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

— Почему дети в садике после прививки долго не выкидывают ватки?
— Потому что они пахнут папой.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку мужа.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый Исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Она:
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
Он:
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Света, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и, захлебываясь, говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой... А один спать боится!

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Примета. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, — значит, они сломали ваш компьютер.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

[ququ]

18+!

Spoiler: show

E. Шестаков
МЕДВЕДЬ И ДУДА

Когда купили медведю дудку, и попиздил медведь довольный через весь лес к пещере, где жило эхо — еще никто не знал, что прав был дятел, ох, и прав же был старый, как в воду глядел дятел, и как в воде видел.

— Ебнется наш медведь от этой дудки! — так говорил дятел, и не зря говорил, правильно говорил, мудрый был, дельный, знающий, опытный и разумный, хоть и подтирался не в пример другим редко. И плакали звери вокруг в предчувствии, и рыдали птицы, и стонали рыбы, и проникся в земле крот слепошарый, и наверх выполз, и так говорил:

— Да и фик с ним! — так он сказал, справедливый подземный крот, старый и вшивый, слепой и грязный, но справедливый и подземный. — Да и фик с ним, бояре! В смысле, бабы. Ну, то есть, курвы. То бишь... Ну, вы поняли.

— Жалко мишку. Ебнется. — сказала сова, птица ночная и малоизученная, с виду крупная, но без клюва и перьев крошечная. — Или, не дай Господь, охуеет. А охуевший медведь, солдаты — это квадратный километр горя, это вечная память и ай-люли в одном лице, это поминки по оторванным жопам, это печальный ветер в опустелом лесу, это харя об харю, это ногой в живот, это мертвая зыбь, это пушной зверёк, солдаты...

Маленький хорек на пеньке, глупее пробки, пустее бутылки, весь в маму, весь в папу, нищий духом, на слова убогий, и тот промямлил:

— Да-а-а, бл*дь... Вот ведь, бл*дь!.. Теперь все, бл*дь...

И прав был хорек чахоточный. Не сглупила сова. Не ошибся крот. И трижды прав был дятел почтенный, седой и лысый, беззубый и безрукий.

И, дойдя до самого края леса, до пещеры, где жило эхо, дунул медведь в дудку свою. Со всей силы и со всей мочи дунул. И отозвалось из пещеры громкое эхо. И ебнулся медведь. А ебнувшись, охуел тут же. И сбылось все, о чем говорили мудрые и глупые, чего боялись смелые и трусливые, над чем некому теперь смеяться и некому больше плакать.

Вот так-то, бояре...

[oneleg]

Упоротая реклама

[TVA]

«Зенит» проиграл «Монако»

[texas]

Уличный иллюзионист ломает все законы физики
http://youtu.be/QjP7Zo-vIxI

а-хри-неть...

[oneleg]

Уличный иллюзионист ломает все законы физики

уже пару раз ахриневали, но мужик реально молодец

[oneleg]

Ещё один боянчег, парень красавец просто


Парень танцует как будто он без костей

[texas]

Уличный иллюзионист ломает все законы физики

уже пару раз ахриневали, но мужик реально молодец

sorry, не видел, но я редко смотрю ссылки на ютуб, а тут друг прислал, посмотрел, сильно понравилось (кроме телкиных каментов за кадром )...

[texas]

Забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!

[oneleg]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…

[deus]

Мужик на курорте бабу трахнул. Одеваются. Она говорит.
- Ты наверное врачом-анестезиологом работаешь.
- Действительно. Как же ты догадалась, что я врач?
- А ты перед сексом руки мыл минут 15.
- Ничего себе, точно. А как тогда догадалась, что я анестезиолог?!
- А я ничего не почувствовала!

[ТомМич]

Ваще %уйня.

Если 6аян, извините, но я не видел

[jeep4x4]

Если и есть на земле иноплонетяне (!), то оне точно в Джапонии.

Как бе Ролег!, кто доживед до БОНУСА, получит приз - бонус ( собсна ).

ЗЫ: Приятного просмотру Оо =)

ЗЗЫ: Там еще много частей =( Тобиж, сие действо, них..я, не рецидифф.

[ququ]

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

— Буратино! Пойдем купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.

— А в Москве сейчас белые ночи!
— Вообще-то это день такой.

— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос и теперь ем сладкое весь день в надежде наконец-то перебить этот дурацкий аппетит!

Для того чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же утюг.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Основное правило предновогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Мать советует дочери:
— Выходи замуж за музыканта — они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
— Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Рубль не падает! Это просто в России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с открытой банкой пива в руках. Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Уважаемые жильцы!
Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.
Не благодарите. ЖЭК.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что ж получается: пять лет трезвым ездить?!

— Что такое ухаживание?
— Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

— Чем похожи верный муж и распутный?
— Оба искренне сожалеют.

— Пап, я хочу заняться балетом!
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Ну и как быть?
Еще только 12 декабря, а бухло к Новому году уже три раза покупали!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль.
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел!

[oneleg]

Однажды в России. Знакоство с женихом Норвежцем (с) КВН

[ququ]

[ququ]

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!

В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.

Как избавиться от лени без усилий.

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!