Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть или нет?
— Почему в нынешнем мире так много глупых людей?
— Потому что умные используют презервативы.
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома — ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что — упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Объявление в газете: «Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать».
Жена — мужу:
— Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если в морду дал — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
— Алло, привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца?! Выезжаю!
Врач:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, вот, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Никогда. Сами пейте.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные.
В Государственной думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
«Айсберг наш! Айсберг наш!» — кричали пассажиры «Титаника».
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать!
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
— Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял... Что это вы надумали сделать с Германией?!
— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты позор семьи, сынок.
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
— Ой, Клавдия Ивановна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% еще и презираешь.
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Фотограф, слегка подпив на свадьбе:
— Так... а где же наша счастливая пара?
— Да вот же, — подсказывает один из гостей, — невеста и ее мама.
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придется...
— Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
— Пьем.
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра день рождения!
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок, иначе я оштрафую вас.
Мужчина молча идет дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну вот вы тоже бежите за мной...
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
— Привет, как дела?
— Да полная задница!
— А кроме проблем с фигурой?..
Гадалка — мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте сто рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Жена — мужу:
— Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.
Схожу отдохну на природе. Не все же ей на мне.
Да кабы не православные, пахать бы всем вам атеистам уже с 3 января!
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, над ним еще работать и работать!
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце...
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Самое важное доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
.