Сообщение ququ » Пт май 08, 2015 15:51
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет еще хоть раз какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок, учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека.
— Музей.
Вовочка:
— Публичный дом.
Девушки встают и выходят с класса. Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное.
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
Из смс-переписки.
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает.
Пошел мужик зимой на рыбалку. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
Гоша всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как гопники избивают ботаника, он красиво станцевал неподалеку.
— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось!
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
— Урал — хребет России. Сергиев Посад — душа России. Москва — сердце России...
— Интересно, а где у России мозги?
— В Израиле, в США, в Германии...
Разговаривают два парня.
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были, и тут она говорит: а давай, мол, делать плохие вещи...
— А ты че?
— А че я? Плеснул ей шампунь в глаза...
Медведев докладывает Путину:
— Мы разработали план развития России на срок нашего с вами, Владимир Владимирович, правления — на ближайшие 20 лет. Здесь представлены различные проекты: от реалистических — освоение Марса и Луны, до фантастических — газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
— Где ты так поздно шлялся?!
— Любовь моя, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать. Стерва, я задержался на работе.
Пример порочного круга.
Мать говорила: «Слушай отца».
Отец говорил: «Никогда не слушай баб».
Звонок другу:
— Привет! Что делаешь?
— Да ничего... Я же на работе!
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: «Вась, разливай скорей, что-то на улице быстро темнеет».
Как же все-таки здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
Криминология — это наука, которая изучает попавшихся преступников, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, называется иначе — политология.
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Она быстро коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит, тот валяется измотанный на диване с расстегнутыми штанами.
— Ну что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, видно, смелый мужик.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
