Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж ворчит:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...
Туристическая фирма предлагает: «Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!» Клиент звонит в турфирму:
— Скажите, а в каком отеле? Сколько звезд?
— Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе! И это только в одну сторону!
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
— Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
— У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
— Езжайте за мной! Я включу сирену!
Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22 часов.
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Купила попугая. Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?
У нас, русских, очень мощный интеллект, и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
— Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу!
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
В России можно жить на одну пенсию. Если получать ее каждую неделю.
Вагон метро. Милиционер говорит спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Президент ФИФА Блаттер обещал изгнать из футбола всех, имеющих отношение к коррупции. После такого тезиса непонятно, как Россия вообще может участвовать в чемпионате мира, не то что его проводить.
— Милая, давай поиграем в изнасилование!
— Я не хочу!
— Отлично.
ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в Интернет. А что я делал в их возрасте? Ел песок...
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
— Современная молодежь чудовищно одевается! Например, этот парень.
— Это моя дочь.
— Извините, я не знал, что вы ее отец.
— Я ее мать.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, он обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных.
— Как называется вид спорта... ну... когда с крыш прыгают?
— Суицид.
Утром он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»
В связи с подъемом патриотизма в стране певица Маша Распутина сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал «есть»?!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Обама своим указом повышает стоимость коммунальных услуг для россиян на 10% уже в июле. Еще немного — и народ России восстанет против Обамы!
2020 год. Российские ученые с кафедры теологии МИФИ доказали: «Протоны» и «Прогрессы» не могут летать, потому что они тяжелые.
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
«Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды».
Разговор двух россиян.
— Знаешь, ничто так не успокаивает, как спящие министры на заседании правительства. Ведь если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке!
— У них — да.
Женщина в магазине вдруг как закричит:
— Караул! Грабят!!!
Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось?
Женщина:
— Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло — я и закричала...
Премьер-министр заявил, что в этом году у правительства нет никаких причин поднимать тарифы на услуги ЖКХ, поэтому они будут повышены просто так.
Отец наставляет дочь.
— Дочка, если хочешь добиться успеха в жизни, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!
Еще несколько лет реформ образования — и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.
Притча. Две лягушки упали в кувшин со сливками. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне бабы не дают, — отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Сборная России по хоккею в упорном поединке вырвала серебряные медали у сборной Канады. Канадцам придется довольствоваться лишь «золотом».
— Что общего у русских с китайцами?
— И те и другие одеты во все китайское.
— В чем различие между русскими и китайцами?
— Русские одеты во все китайское, а китайцы — во все свое.
Идет бомж по помойке академгородка. Видит, женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба. И чего выбросили?»
Сами вы плохие. Погода.
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
— Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
— Безработица.
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Бабушка выгуливает внука 3 лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— «Мисс Америка-1921» была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
— А что у вас за машина?
— «Лада-Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверное, бракованная.
— А следующую машину какую брать будете?
— «Ладу-Калину». Не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— Мужик, у тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
— Как дела, дружище? Как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, слава богу, все закончилось. Ее увел мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно он теперь мой лучший друг.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…
— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
