— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?
— Доктор, я хочу ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте. А он пусть не рожает.
Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал еще.
— Но меня папа послал.
— Ну послал, и что — напиваться из-за этого?
По опросам общественного мнения, большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Пенсионная система России дает уверенность в завтрашнем дне. Дно нам обеспечено.
Мама запрещала Пете держать руки под одеялом, поэтому он их отморозил.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли!
— Мария Ивановна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
— Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».
«Теперь уж точно все съедобные грибы». Издание второе, исправленное.
— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!»
— Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
Белое солнце пустыни-2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
«Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!»
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
Я тебя никому не отдам! Если надо — пусть покупают...
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
Почему твой телефон все время мигает?
— Постоянно СМС от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
— Итак, господа таможенники, на сегодняшнем занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная!
— Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
— Люся, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!
— Иди возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
Может нам лечиться уже пора? 
