Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Иванычъ, кстасте
я те, как профессиональный олкоголек грю, не мешай пиво с гоньяком, пей вотку!
Ну, на худой конец, кефиром запивай што ле...

[Иванычъ]

ququ,
Если ты испробовал и пОнял, что выпитой стакан водки, вместо того носом занюхонного лука, спазм лучшее перебить глотком кефира - свой человек. Многим этого не объяснить.

Было и такое в моей жизни.
После школы в 40 градусов жары на улице , одноклассники отнимали у меня Московскую, что б в одиночку не выпил из горлА...

Вся жизнь: вотка и ничего кроме вотки.
Для либерастов сразу отчитываюсь: и посрать ездил за рулём, и пое ать , и на рыбалку... ни дня, в общем так, без машины.
Соответственно каждодневные дозы варьировались между 50 и 100 граммов на ночь исключительно что б вырубиться после 12,16, 24, 48 часов подряд в силу не спавшего рабочего дня.

Всё понимаю и помню. Но, стакан, даже пол стакана, четверть водки не смогу принять в себя и сегодня и несколько лет взад -стошнит.
Самый небольшой глоток в компании и только.

В водительских правах у меня открыты все категории. Но несколько лет назад они истекли по 10 летней замене.
Нет у меня прав. Как же чертовски приятно, что домочадцы, которых выучил азам вождения...в общем в поездках, в поисках нужного, между каждым гипермаркетом -бутылочка пива.
И не понимаю, как перешёл на коньяк, всю жизнь когда ездил за рулём, ненавидевший этот запах...

[ququ]

http://kaktam.ru

[ququ]

14+!

Spoiler: show

[ququ]

[ТомМич]

ТІВІ АБЕТКА Літера Х "Піксель"
первые 40 секунд забавно

[ququ]

[ququ]

- Ах, оставьте меня Семен Маркович с вашими хватаниями за ляжки - я таки сегодня холодная, как рыба.
- Розочка, так холодная рыба под старым хреном - это таки деликатес!

[ququ]

18+!

Spoiler: show

[ququ]

25+!

Spoiler: show

[Иванычъ]

ququ,
Отвечаю:
Левая, левая - важнее!
Как же быстро я стал умным лириком

[ququ]

[ququ]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Заявление: «Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это «Сименс А-35». А потом полиция била за то, что им такой телефон искать...»

Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то дословно было сказано «Поменьше вина!», но смысл тот же…

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она непрозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?


— Ты учишь английский?
— Yes.
— И сколько слов знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.

[ququ]

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?..

— Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
— Ха... «Желтые тюльпаны, вестники разлуки...» Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте шесть.

Сильны традиции в России: к Новому и старому Новому году теперь добавились новый и старый Ноябрьские праздники.

Мальчик, воспитанный работниками завода АвтоВАЗ, открывает веки, крутя ручки.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз шизофрения и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках «Обама — чмо!» слово «Обама»...

Хитрый сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал в эфире объявления о продаже автомобилей.

Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну что же, диван дал — диван забрал.



— Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.

Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно...» Так нет же — приехала в загс пьяная, с гармонистом и подругами...

— Я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!


Бритва «Жилетт» — с утра побрился и до вечера порядок.
Лезвия «Спутник» — побрился, и щетина месяц не растет. Боится!

— Ты алкоголик, как и твой папаша вместе с дедом. Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить династия...

Бывает, чуть-чуть передержишь — и все, доширак уже не альденте...

Как говорят дальтоники, жизнь — как радуга: черная полоса, белая полоса...


— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю...

— Сегодня на родительское собрание идти... Снова эти деньги...
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт!
— Схожу — слетаю. Я директор школы!

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?


Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

[ququ]

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.


Любимое время женщины — с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!


— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Состоялся чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир разговор с женой сапера.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать его вообще.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

— Что у тебя с лицом?
— Из-за девушки подрался...
— С кем?!
— С кем, с кем... C женой!

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

[ququ]

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 рублей.

— Почему за украденный мешок картошки — в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

— Где это вас так, девушка?..
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

— Почему Россия непобедима?
— Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

— Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...


— Сколько языков знаете?
— Три: русский, английский, французский.
— Скажите что-нибудь по-английски.
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— Значит, четыре.


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила...

Алкаш Петрович, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

[ququ]

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом...

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Не трогай, это на Новый год.
— Но это же вискарик.
— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.


— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

Внучка спрашивает у бабушки:
— А кто такой любовник?
— Ах! — восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:
— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.
Герой-любовник сидит с мужиками в бане:
— Нет, все-таки силы уже не те. Представляете: сначала час встать не мог, потом час кончить не могу, а потом еще и бессонница одолела!

[ququ]

14+!

Spoiler: show

Идет по лесу заяц и видит — на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе, бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит — бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и есть кого трахнуть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку,зайца,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит волка выпита, лежат лиса, волк и медведь.( Свернуть )

— Хуяссе, я по пьяни начудил!