Заезжая задом в гараж, попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.
Доктор говорит пациенту, 80-летнему Абраму Моисеевичу:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Абрам Моисеевич:
— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть.
Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?
Лифтер в эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Жизнь тебе ломать не хочу.
— Дорогой, ты каких женщин предпочитаешь — умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: Земля — скользкая.
По-прежнему лучший способ вызвать панику — это ни с того ни с сего громко крикнуть: «Спокойно! Только без паники!»
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?..
Жена рассказывает мужу:
— По статистике, женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают.
Муж:
— Что?
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то чтобы из особой любви к птичкам — в основном чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!
На первом свидании:
— Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
— Конечно, сразу.
— Тогда два по 100.
Мужик стоит над могилой тещи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришел с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и возмущенно спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж ее всю жизнь люто ненавидел!
— У нее на пух была аллергия.
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!
— А y тебя есть простой карандаш?
— На, возьми...
— Но ведь это же красный.
— То есть красный для тебя - это уже слишком сложно?!
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии...
После 30 лет брака Сергей в графе «семейное положение» со вздохом написал: «Безвыходное».
